Parfournir

2011-08-31T09:32:00.001-03:00

Jacqueline morreu menina.
Jacqueline morta era mais bonita do que os anjos.
Os anjos!... Bem sei que não os há em parte alguma.
Há é mulheres extraordinariamente belas que
[morrem ainda meninas.
Houve tempo em que olhei para os teus retratos de
[menina como olho agora para a pequena
[imagem de Jacqueline morta.
Eras tão bonita!
Eras tão bonita, que merecerias ter morrido na idade de
[Jacqueline
- Pura como Jacqueline

Manuel Bandeira

2011-05-02T09:21:00.002-03:00

esse lugar é seco como você, sua casa é vazia como seus sentimentos quando se referem a mim. e eu, meu deus, como volto para seus braços que não me envolvem, como durmo na cama de um homem que não me deseja?

eu me pergunto essas coisas porque existe um mecanismos em mim que não consigo explicar, ou criar justificativas para as ações. esse mecanismo é um negócio estranho que me toma de assalto felicidades tão momentâneas, tão fugazes....

ao passo que me dou em poucos minutos de prazer (e um prazer tão banal) eu sofro por horas (e deus queira que não sejam dias) ao concluir que não importa muito meu desejo, vontade, meu carinho, minha atenção...
ele é alguém que não quer isso, pelo menos não de mim.

2011-04-13T09:33:00.002-03:00

por um tempo me afastei das minhas palavras, pensando que sem elas os sentimentos poderiam se esconder no fundo da alma pelo periodo necessário para que o meu corpo pudesse novamente desejar outro corpo.

tentativa com meio sucesso e meio fracasso.

porque é uma mistura d'um carinho no rosto e um beijo na testa com desejos de mulher e sonhos de menina.

estou de volta ao lugar de sempre.

2011-04-08T12:42:00.000-03:00

Eu sou uma moça muito nova, ainda estou aprendendo a lidar com as responsabilidades de um corpo adulto, de uma mente incoerente, com desejos incontáveis e sonhos pra lá de qualquer coisa. Por isso me apanho vezes por outra falando sozinha e ensaiando frente ao espelho diálogos com os homens da minha vida.

Busquei a maturidade quando ainda aos 14 anos decidi não viver em São João de Meriti, pra isso pouco importava que o inicio de uma vida sozinha seria no interior do estado do Amazonas ou num cafofo quente dividido com outras meninas no próprio Rio de Janeiro.
A opção do interior foi a que me surgiu primeiro, e foi algo tão inesperado mas bem-vindo que não faria sentido alocar hoje algum significado metafórico ou filosófico a ela.

Localizada no médio curso do Rio Solimões, a 500 km da capital, Tefé não se apresenta nenhum pouco atraente para alguém que chega. Seja o sol forte, o calor quente, a fala enrolada dos “nativos”, seja o mercado pequeno cheio de enlatados velhos e caros ou os córregos de esgoto que passam por todas as calçadas; talvez a comida que não é lá muito boa ou o transito caótico constituído de 95% de mototaxistas que não respeitam qualquer sinalização. Aos olhos de um recém-chegado tudo isso misturado ao fato da solidão potencial que a todos cabem, fazem dessa pequena cidade um ambiente inóspito mas que sugere boas alternativas quando o caso é você aprender a suportar você mesmo.

Encarei a tarefa com gosto e nem importava as variáveis que listei acima, não lamento por minha desatenção ou ânsia de procurar aqui um sentido maior que aquele descoberto na faculdade que após alguns anos me foi confirmado com a leitura das linhas que estão na minha mão: não conseguirei nunca separar tão bem a vida profissional da vida pessoal.

De fato, sempre vi uma coisa ligada a outra e levando em consideração algumas experiências passadas concluo que seja esse meu fardo ou vantagem.
nos próximos anos terei como confirmar essa conclusão.

2011-03-06T11:37:00.000-03:00

Medos, temores e inseguranças são perfeitamente compreensíveis, mas de fato não há nada a fazer, já que os sentimentos pessoais são quase inacessíveis a não ser para quem os têm.

2011-02-18T13:55:00.003-02:00

Tres vezes a transcendencia e tres vezes a imanencia em uma tabela
que fecha todas as possibilidades.

Nós não criamos a natureza; nós criamos a sociedade;
nós criamos a natureza; nós não criamos a sociedade;
nós não criamos nem uma nem outra, Deus criou tudo;
Deus nao criou nada, nós criamos tudo.

A modernidade não tem nada a ver com a invenção do humanismo, com a irrupção das ciencias, com a laicização da sociedade, ou com a mecanização do mundo. Ela e a produção conjunta dessas tres duplas de transcendencia e imanencia, atraves de uma longa história da qual apresentei apenas uma etapa por intermedio das figuras de Hobbes e Boyle. o ponto essencial desta Constituição moderna e o de tornar invisivel, impensavel,irrepresentavel o trabalho de mediação que constrói os hibridos.Seria isto capaz de interromper este trabalho? Nao, pois o mundo
moderno pararia imediatamente de funcionar, uma vez que ele vive da mistura, como todos as outros coletivos.
A beleza do dispositivo surge aqui em toda sua intensidade.
A Constituição moderna permite, pelo contrario,a proliferação dos hibridos cuja existencia - e mesmo a possibilidade - ela nega.

Usando tres vezes seguidas a mesma alternancia entre transcendencia e imanencia, e possivel mobilizar a natureza, coisificar o social, sentir a presen~a espiritual de Deus defendendo ferrenhamente, ao mesmo tempo, que a natureza nos escapa, que a sociedade e nossa obra e que Deus nao interfere mais. Quem teria resistido a uma tal construção?
Foi realmente preciso que acontecimentos inusitados viessem enfraquecer este possante mecanismo para que, hoje, eu possa descreve-lo com esta distancia e esta simpatia de etnólogo para com um mundo em vias de desaparecimento.

2011-01-28T19:23:00.007-02:00

o abandonei alguns dias
por minha promessa de colorir as palavras
pelo sonho que a alma deveria sorrir.

Sorrir com todas as cores.

a prudência com doses de medo
me levou àquela rua estreita
podia ver pessoas das janelas de suas casas
jogavam flores mortas
quando o amarelo não era brilhante
e o verde das folhas um escuro de matiz indefinida.

passava dias de baixo de sua janela
podia apenas ver as cortinas
por tras delas as sombras
delineavam a forma da sua alma.

Ainda tão obscura, tão distante...

o que vi era reflexo
nos meus ouvidos frases
cores da unha com nome de café
eu sorria com os olhos
tu, desequilíbrio de minha moralidade.

Não poderia sequer me esforçar esquecer.

este ardor de amar em silencio
aceitação da forma virtual.

esperar o tempo necessário?
fato.
quando a sombra me amaria?
nunca.

a capital o tomou de mim
e tu nunca a deixastes
a mulher "pequena e bela"

Eu nunca fui sua pequena e bela.

continuo...
conforme ando
mais estreita, mais vazia
a rua ou a alma

espero...
uma cortina a se abrir
cores ou sombras

Não há o que dizer.

p/f.

2010-12-28T23:44:00.004-02:00

dói muito. seria presunção dizer que dói mais em mim que em outro ser.
mas me admiro com minha capacidade de tornar tudo complicado, angustiante, lamentável.
minha alma experimenta uma inquietude característica daqueles que estão perdidos, que não compreendem muito bem seu papel no mundo, que não consegue vislumbrar um motivo real (inventado) que justifique buscar felicidade.
talvez as escolhas não sejam as mais acertadas, talvez seja o medo que sinto cortar cada osso de meu corpo.
talvez eu esteja descobrindo o quanto covarde eu sou.

tenho feito desses dias os mais cinzas que lembro, e me pergunto quando trarei para eles alguma cor.amor.coragem.

2010-12-20T13:15:00.005-02:00

eu sinto nojo, vergonha e pena de mim.

há algo que impede que as pessoas sejam sinceras comigo. há também uma dose forte de minha parte de um sentimento que não sei nomear - desconfiança, talvez, desapego.
procuro classificar estas sensações e não passa de um exercício medíocre.
medíocre tal como eu mesma.

sinto que cada dia que passa fico sem lugar, fico sem amor, fico sem vida.

escrever me machuca mais do que em qualquer outro, porque é um reconhecimento silencioso da minha incapacidade de ter neste outro o carinho que preciso.
me relaciono com pessoas distantes mas não sei se é por que eu quero isso ou não consigo ser diferente.

ando por demais triste, ansiando por estar naquele mundo que inventei e é confortável. longe de mim, de minhas referências e drogada... pelo menos assim as questões não me vêm a cabeça.

por que me exponho para um homem que por vezes demonstrou sentimento algum por mim, nem quando abortei um ser que era fruto dele também.
por que apostei minhas fichas em um homem que saboreia meu sexo pensando em outras mulheres.
por que tento olhar nos olhos de pessoas que apresentam de forma fraca e dúbia aquilo que deveria ser forte, chamada por alguns de amizade.
por que não consigo enfrentar a mim mesma quando penso que nada disso vale a pena.
por que não tenho coragem de acabar com isso
porque acho que vai passar, tudo vai passar

2010-12-18T22:25:00.006-02:00

é muito difícil quando você percebe sua mudança de forma tão enfática.
é um choque.
uma crise.

sempre soube da minha incongruência familiar - de pensamento, de gosto, do modo de vestir, do que ver, como falar...
mas passar esse tempo fora só expôs ainda mais tudo isso,
só potencializou minha convicção da categoria "peixe fora d'água" quando entro nesta casa.

meus irmãos cresceram, um abandonou a escola, o outro repetiu de série
...eu quase choro...

o alto nível de estresse por qual passam meus pais, faz meu nível de depressão tornar-se maior. minha decepção, meu transtorno. é muito cedo pra dizer que cansei de argumentar a favor de outros valores que não apenas a moral do trabalho...

todos meus irmãos trabalham no negócio do meu pai, mantêm a coisa na família mas não valorizam o estudo, o conhecimento, a leitura, em última instanciá, a informação.

eu sou aquela que ninguém quer ser, aquela que ler demais, que é estranha, que se veste mal, que não sabe e não entende nada daquilo que eles consideram importante.

o que aconteceu comigo?
ou
o que aconteceu com eles?

dói mudar tanto

por vezes me vejo melancólica
outras vezes finjo não me importar
por vezes passa pela cabeça a responsabilidade que tenho de dar certo na vida.
outras vezes é pesado demais.

observo do sofá o diálogo que se desenvolve na sala, ao lado da tv, entre pai, mãe e filho...finjo não escutar focando os olhos nas linhas de páginas amareladas de um velho livro.

renúncia. cansaço. basta.
não sou mais daqui.

2010-11-14T13:19:00.002-02:00

essa curta vida me faz (re)correr aos sentimentos mais puros que uma mulher se permite sentir.

2010-10-15T20:16:00.003-03:00

eu sempre aposto minhas fichas no jogo errado. não tem jeito.
por mais uma vez aquela certeza foi embora, como você que sai da minha cama sem dar tchau, beijo ou carinho mesmo. e nesse jogo (perdido desde o começo) me submeto aos seus desejos e aceito as suas escolhas. na verdade eu não posso apagar meus escritos, emails enviados ou os olhares que dispensei a você com a esperança de no silêncio lhe convencer da minha paixão. mas me dá muita vontade. porque digo novamente, sinto vergonha de mim na imagem como a qual você me olha, observa. estou aqui, sozinha mais uma vez, sem cheiro, fome, sono, quase sem som.

2010-09-25T17:40:00.002-03:00

De dentro desse quarto extrapolo meu limite, porque o tempo se submete aos meus devaneios, tua sombra me persegue, teu gosto me sobe aos lábios e sem voz alguma escuto do vento um sussurro.
Notas, melodias, sabores, cores, espaços, lugares... eles me levam até você, quando não sinto teu cheiro, sinto a textura de sua barba, a espessura de teus pelos, aquele olho caído, de um castanho comum.

Marcas no meu corpo desfrutam do toque seu, das coisas ditas, dos olhares não correspondidos.

Iludir com dor o amor me traz uma pequena paz...
porque a calmaria que encontrei no ar que dividi com você não voltou tal como a carta extraviada.

2010-08-26T09:30:00.003-03:00

Eu revirei uma mala que escondi por quase um ano. Lá estavam meus amores, minhas ansiedades de outrora e meu desejo de liberdade.
Por vias de mão dupla caminhei até agora, numa via, na verdade, muito particular, onde eu projetava naquela parte que vem do lado oposto, aquilo que eu pensava ser que poderia vir. Isto é, até agora balbuciei poucas e medíocres palavras sobre o que é viver aqui, no meio do nada, longe de tudo, onde qualquer relação, a mais intima, é superficial.... virtual... no sentido mais stritu da palavra.
Reconheço que me falta mais imediatismo nessa hora, me falta aquilo que eu mais pensava ter: a filosofia do sentir.
Pode ser discurso frouxo, porque faz tempo, já me acostumei com ele.
Pode ser também refugio perante a insanidade que é esta cidade, local onde encontramos um pouco de índio, de nordestino, de moderno, pós-moderno, porralouca, covardes.

Cheguei onde queria não chegar. A covardia tomou conta de mim nos meses anteriores, nos quais sob a balela da metodologia falida da imagem em que sequer enquadrar cenas cotidianas, como algumas vezes bem fiz, consegui me empenhar.
Faltou interesse? Juro que não.
Faltou “olhar”? também não... tenho em minha cabeça retratos de senhoras descascando macaxeira, meninos remando ou pulando no rio, homens carregando mercadorias no porto, vendedores desconfiados, pessoas felizes tomando a cervejinha diária, motos cortando ruas com fogões voando, esgoto, ratos, fumaça, castanheira, por-do-sol, casas, santos, luzes, movimento de forró, quase o cheiro desse lugar poderia estar “impresso” nas minhas imagens, imagens da cabeça, da lembrança, da memória.

Imagino que nunca poderia fazer sentir alguém o que sinto aqui.
Estou fora do lugar mas ao mesmo tempo tão dentro dele, que não consigo olhar distanciado (mas é preciso?)... a melhor maneira é não se envolver sentimentalmente (mas é possivel?)...
Por isso recorro e corro desesperadamente pra esse mundo em que palavras se transformam em pessoas e podem elas mesmas tomarem a decisão de rumar em direção as pessoas de carne,sentimento e osso, ou apenas em bits de um arquivo de texto.

Hoje elas se permitem, através de mim, encontrar os olhos de outros.

2010-08-01T17:58:00.003-03:00

hoje o dia está lindo, há um céu azul, com nuvens como algodão doce, uma brisa, um vento leve. se lá fora está assim, aqui dentro tem um nó, como de marinheiro, e não dá pra desfazer.
o peito está embasado, escuro, nem poderia expressar minha maneira de sentir hoje em palavras.
porque juro, não entendo como você faz de mim o que bem quer... fico como cego em tiroteio sem saber pra onde ir.
há possibilidades lamiadas
sombra fresca
sussurro
e um soco na boca do estomago.

2010-07-30T18:42:00.001-03:00

descobri que existe algo entre nós
é sem nome, sem cor,
mas tem gosto bom.

2010-07-22T15:24:00.002-03:00

Aquela frase “com o tempo passa” só pode estar errada
porque o tempo só faz aumentar o sentimento e a confusão... “com o tempo complica”.

Sim, estou na beira da estrada me perguntando se entro no carro de carona ou se vou ali de bicicleta pelo acostamento. Estou machucada, e os tombos vêm servindo como anestésicos, porque dor atrás de dor, quando você se dá conta, já está acostumado.

Minhas palavras caíram pra debaixo da cama, extrapolaram as margens do word, se refugiaram nas paredes, tudo isso porque você não se importa com elas.

É culpa minha?
É culpa sua?
A culpa é de quem?

O tempo me faz apenas recuperar uma paixão inventada.
Só não quero morrer na praia cedo demais

2010-07-15T10:54:00.005-03:00

está tudo meio de cabeça pra baixo
o cotidiano normal remexido
-------------------------------------quem vai querer mudar
-------------------------------------quem vai querer andar

meu corpo existe num drama
entre ele, eu, nós
há distancias imaginadas
caminhos tortos, um atalho

uma saudade leve,
aroma que vem do sonho de domingo as dez da manhã
um relógio que conta as horas em marte
-------------------------------------você vai querer mudar
-------------------------------------você vai querer andar

não cabe em si
extrapola os sons, o gosto
carcome o sentimento frouxo
sonha comigo, contigo
-------------------------------------eu vou querer

2010-07-14T15:32:00.001-03:00

eu me arrependi
não por não ter feito
mas sim ter feito não tão bem.

2010-07-12T11:02:00.002-03:00

descobri essa coisa de inferno astral. e cá entre nós não há no mundo coisa melhor que explicar (ou tentar) o que a gente sente - isso quando você (digo eu) é um ser apegado numa tal racionalidade irracional.

2010-07-09T15:04:00.006-03:00

eu gosto muito de coisa velha. tenho o ferro da minha bisavó no meu quarto. tenho os cadernos da quarta série. adoro as senhoras e senhores que tem muita estória pra contar. mas se uma coisa que me atrai são novidades musicas, não que eu seja uma moça antenada ou que meus saberes musicais são tantos que isso me faça ser uma boa entendedora de música: não. pelo contrário até.

bem, essa balela toda é pra colocar esse video aí de baixo acompanhado do link do site de Devendra Benhart. O cara é louco. Psicodélico. Coisa de primeira. Gostei demais!

O site: http://www.devendrabanhart.com

é possivel ouvir todos os discos.

2010-07-08T16:22:00.002-03:00

acordei subitamente no meio da noite,
era a saudade que se espalhou no meu lado da cama.

briguei com ela
discuti
dei-lhe um tapa na cara.

hoje acordei de olho roxo,
mas foi porque a insonia me pegou de jeito depois.

2010-07-07T19:17:00.004-03:00

"Coquetéis bacteriológicos
Gases fratulentos
O caos

Conhaque pros valetes
Tintos para damas
E cachaça pros pobres

E como já dizia a minha prima Catarina
Deus nos dê fígado, pois temos o planeta inteiro pela frente.
Na verborragia do verso
Estoura o limite de ânsias
Há um desquite que a metáfora não alcança "

e a vida se fez de louca

mundo livre s/a

2010-07-06T17:12:00.003-03:00

eu mudei
de tom, de cor, de dor.

porque dois anos atras eu me perguntava onde estaria. onde estou?
to no meio do caminho de um processo tosco.

li aquele escrito, a terceira opção foi a escolhida e agora percebo que algo se perdeu no meio do caminho de um processo tosco...

eu continuo a escrever bastante, mas agora escondo e não guardo aqui. eu continuo a indagar minhas imagens, mas agora não tenho a coragem de fotografar. o desejo de ser amada continua tal como antes, mas a pessoa mudou. as viagens literárias já não mais me satisfazem, agora só as viagens por conta de alguns narcóticos naturais. questões antropológicas se renovaram não porque li um novo texto mas porque vivi determinada situação.

continuo sempre de cabelo preso, descalça na maior parte do tempo, mesmo no norte não bebo sequer um litro d'agua por dia, sentindo frio durante o dia por causa do ar condicionado, com sombrancelhas por fazer, esquecendo de limpar o ouvido, confusa, cheia de incertezas e com uma saudade enorme de minha mãe... precisamente do olhar dela.

preciso de um afago, por favor.

2010-07-06T10:59:00.003-03:00

hoje me bateu uma tristeza, um cansaço que não tenho como nomear as causas...

vai ver é o tempo quente, que esquenta o peito e transforma em lágrimas as sensações de vazio e as ansiedades da gente. eu desprezei algumas semanas atras a importancia dos laços menos superficiais.

lamento.

hoje estou carente, descrente.

2010-07-05T15:47:00.001-03:00

O problema é que, de tanto ver no Outro sempre o Mesmo - de dizer que sob a máscara do outro somos "nós" que estamos olhando para nós mesmos -, o passo é curto para ir direto ao assunto que "nos" interessa, a saber: nós mesmos. Pessoalmente, estou mais interessado em saber como os outros "representam" os seus outros que em saber como nós o fazemos; afinal, os outros são outros porque seus outros são outros que os nossos (nós, por exemplo)" (VIVEIROS DE CASTRO, 1999)

Vira e mexe me deparo com as dúvidas comuns daqueles que se iniciam numa profissão, principalmente tratando-se da acadêmica, em que a classificação é o primeiro passo. Sim, você precisa se posicionar metodologicamente, teoricamente, pessoalmente. Isso implica, de certo modo, na eleição de algumas noções bastante específicas sobre o papel que você desempenha numa relação (com a instituição que você trabalha, com as pessoas que você “estuda”, com os autores que você utiliza). Chego neste ponto, relação com os autores que utilizamos. Já dizia Simmel, a interação ocorre até quando na frente do espelho nos olhamos antes de sair de casa e pensamos no outro... De fato começo aqui me embaralhar e jogar pra essa categoria “Outro” as responsabilidades de minha própria condição. Deixe-me explicar.

A temática¹ da alteridade já fora tratada de variadas formas pelos mais diversos autores desde as críticas pós-modernas², passando pelos "interacionismos" e os contatos interétnicos³, diga-se de passagem que todas elas tem um doce, como uma cereja do sorvete - as contribuições são inegáveis. Contudo o que penso com mais afinco é essa relação que nós diante de sistemas de pensamentos tão particulares nos dispomos, com nosso próprios termos, explicá-los.

É uma sinuca de bico.

Daí chego no (meu) ponto crítico, que nos ultimos meses me rouba horas e horas... Falar de arte indígena expressa (nas entrelinhas) a ânsia de compreender – mas do que explicar – sistemas significativos e construídos simbolicamente. Sim, estou partindo do pressuposto que a vida social, quer seja em seus aspectos imateriais, quer materiais (tecnologia, instrumentos, objetos) possui uma dimensão simbólica inerente.

Mas porque tivemos nos últimos anos essa mudança de posicionamento?

Ando confusa. Se por um lado piso forte contra as interpretações arqueológicas* que pressupõe a “arte” indígena como sistemas de comunicação a partir de um movimento da antropologia (e há vários trabalhos que se empenharam na tentativa de “traduzir” os signos de uma arte que comunica posições sociais – lembro aqui dos Kayapó), também ainda não consigo sustentar uma hipótese que não lance mão desse aspecto comunicativo da arte.

As expressões humanas carregam em si um aspecto fundamental: comunicação. Troca talvez seja uma noção melhor. E isso implica ir um pouco mais fundo... as relações sociais se dão a partir de nossa capacidade e necessidade de interação, a necessidade desse tal outro.

Alguém quer falar sobre isso?

______________

1. palavra de antropólogo e permito usá-la aqui só pra exercer esse lado pouco desenvolvido de minhas expressões.
2. como não lembrar da questão do autor, autoridade etnográfica, questões de literatura e antropologia...
3. isso então é uma loucura, só de pensar que a etnologia brasileira é divida (porcamente) entre "classica" e "contatualista"... lembro também do texto clássico do barth...
*. Exemplo o trabalho da denise shan "linguagem iconográfica da cerâmica marajoara", mas devo dizer que acho isso mais interessante que as interpretações figurativas do andre prous.

2010-06-02T11:08:00.002-03:00

"Jaqueline, eu fico preocupada com vc
as vezes, eu acho que vc se expoe demais."

Uma amiga me falou isso ontem, eu pensei nisso à noite, no meio da madrugada e agora.

Posso falar?

Se expor é o prelúdio do conhecer.

Na verdade (e uso essa expressão antes como recurso de linguagem do que qualquer outra coisa) há um ponto certo pra nossa opacidade ou exposição?

2010-05-17T14:56:00.003-03:00

eu escrevi a carta de amor mais linda que consegui, me debrucei sobre ela dias a fio, horas e mais horas de revisão. o word, coitado, perdeu as contas das linhas e caracteres, os paragrafos não cabiam na folha - saltavam além da margem - continuavam pra fora da tela, refletiam em mim e quase como um ciclo vicioso mantivemos uma relação indizivel entre autor e obra.

não falta loucura nesse momento.
não falta vontade de ser amado.
falta reserva.

mas pra minha ideia de "ser", reserva é punição, é prisão, é perda de vida. foi por isso que me mostrei transparente, falando de mim, de minhas dificuldades de articulação racional das palavras, do meu silêncio e medo de mulher, das minhas expectativas de campanhia, das minhas visões sobre um jovem homem tão indecifrável quanto um texto hebraico.

faz falta carinho nesse momento.
faz falta um beijo do amado.
não falta vergonha

dez dias se passaram, dez dias que este homem me consome silenciosamente.
sem reservas, beijos ou respostas

digo a mim e por isso escrevo hoje: é preciso manter a calma enquanto espero você.

2010-05-10T14:43:00.000-03:00

com minha boca seca
coração acelerado
olhos cansados

descrevo meu corpo em poucos pontos
pontos com virgulas
travessões
interrogações

minha paixão sem nome
que d'um nada
de dentro pra fora
transformou-se
algo dizivel
um contrapasso de razão

2010-04-15T17:15:00.003-03:00

do nada aconteceu o que eu tanto queria
e não falo de poesia

revirou-se no baú das lembranças e sem entender ao certo o que lhe faria melhor, escolheu umas fotos onde o vermelho era cor perfeita, um contraste forte demais, com olhares fortes demais. foi assim que hoje me peguei pensando novamente na maneira como escondo as palavras, por tras das fotos, ou escondo as fotos, por tras das palavras. e o medo de juntá-las me fez silenciar toda a expressão que tinha, as idéias mirabolantes, os sonhos, os sabores e texturas das coisas.

foi um processo em velocidade baixa, feito quando a gente tem que diminuir a aceleração do corpo para passar num cruzamento.

não passei por ele ainda

2010-04-14T14:08:00.000-03:00

Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte

delira

queria ter escrito isso, mas foi o ferreira gullar

2010-04-09T12:01:00.003-03:00

anseio pela pele morena queimada de sol
e pelos beijos de gosto de fumo

porque meu jejum de palavras
tem em você um fim

2010-03-19T17:58:00.002-03:00

porque ir ao cinema me faz bem

A tradição filosófica aprendida na escola, nos meios institucionalizados fora renegada ao meu espírito por anos e anos. até que num dia comum, num estalo silencioso, duas toneladas de coragem cairam sobre minhas costas e me impulsionaram a necessidade de arriscar-me em relfexões sobre minha própria condição. Foi quando percebi que precisava de mais encontros comigo, com meus desejos. Lembro exatamente desse momento, quando li aquelas legendas de um filme fraco enquanto linguagem porém ireedutível a qualquer análise que não a da experiência sensível. Tal filme colocado no lugar de uma tese se apresentou mais objetivo que uma equação matemática e mais inteligível que mil palavras.

novembro/2009

2010-02-18T12:00:00.002-02:00

o que é se sentir seguro?

esta nas ultimas duas semanas tem sido minha pergunta, ou questão, reflexão.
interesse ralo que empreendo, mas no conforto de um sofá tudo faz sentido, ou no balançar de uma rede os sentidos são tantos que pouco importa a razão que justifique o pensamento.

"é melhor ficar de olho num raio de 100 metros, porque assim, você atento, pode evitar qualquer problema."

"moça não se desarme ainda, você pouco o conhece e nada melhor que passar a impressão de mulher segura."

"mas como você pode afirmar isso com tanta segurança? sabe quantos dados a arqueologia tem levantado nos ultimos anos que vão contra isso que você tá dizendo?"

sacou?

pois é, trata-se do lugar em que você está, da maneira que você se comporta e relaciona com as outras pessoas e ainda o que você pensa e tenta fazer de modo mais científico (la antropológico).

então a pergunta seria, por que me sinto tão insegura?

não é o fato de estar numa cidade pequena que todos vão lhe conhecer, nem tão pouco a sensação de olharem para você como uma moça bonita que vem do rio mas não vai dá muito certo aqui, ou a pretenção de descobrir uma maneira de estar bem. não é nada disso sozinho, e sim, tudo junto, bem mituradinho - feito vitamina de banana com aveia - porque nada nesse mundo pode ser pensando isolado. nada.

2010-02-15T21:07:00.002-02:00

retorno ao lugar de sempre,porque nele há uma mistura de tantas jaqueline's que nem quando me proponho o desapego de mim mesma consigo sufocar os sentimentos que carrego.

juro,
faz poucos minutos
que notei:
não importa o lugar
os sentidos que consomem o peito
(dessa moça)
são exagerados
extremos
inconstantes.

2010-01-23T22:12:00.002-02:00

esses dias que passam vagarosamente se transformam em um turbilhão de sensações desencontradas.

percebo agora que não foi importante se envolver, me preservar
manter a cortina nos olhos não foi a opção acertada.
e aceitar calada as mentiras funcionou como remédio para dor de cabeça
(sabemos que passa sem ele)

passaria, como passou.

é possivel suportar qualquer coisa e mesmo que minha atitude desenhe-se como a pior dentro dos parametros de bons relacionamentos daqueles que gostariam de continuar amigos foi a atitude tomada com o fim de não expor mais dor aos olhos de quem quer que seja.

não era possivel dividir meu desasossego tão logo meu desespero ao ver formar em mim uma vida que nem era bem vinda ao mundo

que acabaria com planos futuros
com uma vida planejada para o não-planejamento.

foi caro e paguei alto o preço de estar sozinha por dois,
mas principamente por aquele pequeno que em mim.

depois de dez dias percebo que nem dez anos serão suficientes para esquecer esse nada a que me referi num agora sem tempo nem medida.

2010-01-13T00:08:00.002-02:00

O DIA DO HOMICIDIO

era um ser em mim
tornou-se sangue
e agora nada

2010-01-01T12:31:00.005-02:00

hoje vim rever minhas metas estipuladas no fim de 2008, com aquela esperança renovada pra 2009... as metas eram:

ler trinta e oito livros - é, eu não li esses livros todos mas posso dizer que li muitos trechos de muito mais livros. foi um up total nas leituras!
conhecer o médio rio negro - conheci muito mais que o médio rio negro, conheci um mundo especial, formas de vida que fazem a gente reavaliar tudo o que somos. conheci belém também, conheci cidades especiais, de gente cabocla que nega uma origem indígena, de pessoas que falam olhando nos olhos tentando extrair sua essencia pra depois de umas horas te chamar de filha.
fazer a prova do mestrado (se conseguir me decidir até a data)- bem, não me decidi!
comer mais besteiras e engordar cinco quilos - missão cumprida e com muito gosto! engordei seis, perdi quatro, depois mais dois... porém ao perder três calças jeans (que já quase andavam sozinhas no metrô!)não há como negar meu sucesso nesse item.
dizer eu te amo pra dona mirian no dia das mães - disse isso para além desse dia. foi importante não apenas pra mim, mas pra ela.
visitar meu pai em sp - eu até tento, mas n consigo conversar com ele mais que dez minutos, inda mais ir pra casa dele. essa eu até corto da lista.
tirar minha habilitação - agora, só se for de barco!
trocar meu equipamento reserva - eu vendi meu equipamento reserva :(
adquirir minha 2.8 - grana curta :(
tomar vergonha na cara e expor minhas fotos - a vergonha ainda toma conta de mim
fotografar em p&b - ?!
sair mais aos domingos - sim, sai muito mais aos domingos, e nas segundas, quintas... foi delicioso encontrar com amigos, beber, prosear, dançar brega, forró, ver filme, debates antropológicos, só me arrependo de saborear aqueles sanduiches que fazem mal pra caralho.
não ficar online no gmail e não escrever tanto no blog - ah isso sim, claro que por motivos externos, mas no fim das contas fiquei bastante cinza e passei belos dias sem vir aqui.
aprender a falar no telefone - opa, essa é complicada!
demonstrar mais carinho aos amigos - fiz mt isso e transformei minhas amizades tão superficiais em laços, que creio, mais fortes, prazerosos.
talvez pintar o cabelo - não pintei, resolvi deixar assim pra fazer mais o tipo antropóloga
ler tudo o que geertz escreveu - vou mudar de autor, geertz não merece tanto
conhecer nossa senhora das dores - isso deve ser meta de vida e não de ano
conseguir um emprego estável e um apartamento barato (muito dificil)- sem se formar é foda conseguir isso,e hoje nem quero mais
dizer mais coisas bonitas - ah, como eu disse coisas bonitas, como expressei coisas que senti.
ter mais prazer - foram prazeres especiais, mas alguns depois me causaram dor.
dormir mais e sonhar menos - foi o contrário
aprender ter paciência e calma (utopia) - inda bem que eu tinha consciencia que não era fácil!
cortar o refrigerante e fazer algumas trilhas do rio - fiz algumas trilhas, serve?!
ir ao show da alanis! - muito caro e ela nem é tão boa assim
participar de algum concurso - nem de fotografia, nem de emprego, nem de porra nenhuma, chega dessa competição!
aprender ingles de verdade - to aprendendo ainda
dar os livros que tenho e nunca vou ler - não deu. epa, não dei
comprar poucas coisas velhas - comprei coisa pra caralho. muitos livros velhos!
gastar menos e depositar mais na conta - to devendo mil no cheque especial!
investir nas minhas ideias - sim, isso fiz com muito gosto
ter pouca vergonha pra assumir mais as vontades - isso então fiz como nunca antes pensei fazer
largar de ser uma bichinha que fala de relacionamentos - saquei que sou uma mulherzinha frágil e nem tão cedo vai dar pra ser a resolvida de estória, de qualquer estória.

as metas pra 2010

viver melhor, fazer amor e dar muito amor. ouvir boas canções e analisar os quatro mil cacos de cerâmica que me esperam em tefé. esse ano será aquele que preciso reconher que o mais importante é ficar bem comigo, conseguir suportar os próprios pensamentos e ter paz de espírito. vou aprender ser mais e melhor pra mim.

2009-12-28T00:54:00.001-02:00

Levo a impressão que já vou tarde embora
depois que lhe dei muito amor, minha paixão.

e esgotada minha admiração
chego a lamentar
de todas as maneiras provei-lhe o amor
sem respeito
com ardor
e palavras duras, torpes
com poemas doces.

2009-12-25T20:50:00.002-02:00

sufoquei com minhas mãos os sonhos quando forcei contra meu rosto o travesseiro com seu cheiro. era tentativa para deixar de sentir você no ar. nos outros. em mim.

2009-12-25T20:18:00.003-02:00

esse ano percebi que meu espirito natalino não anda nada animado, nem as gavetas consegui arrumar, nem os presentinhos originais me pintaram na imaginação, até meu pavê clássico ficou meio desandado... sem gosto.
o tempo não foi suficiente para escrever uma mensagem de natal (tradicional: paz, amor e sucesso; ou mesmo a combo: feliz natal e um próspero ano novo), de tabela minha única sms não conseguiu ser entregue e acabei enviando outra para um número de brasília,e a propósito não obtive resposta.

êta vontade de tudo fazer sem a possibilidade de nada sair do papel:
nem sentimento, nem planos.

2009-12-19T16:17:00.002-02:00

eu me pergunto como pude chegar a investir tanto do meu tempo com meus desejos
são os mais simples [e por isso mesmo fáceis de tornarem-se tangíveis]

eu me pergunto porque cheguei ao ponto de pensar cinco minutos para decidir falar com um amigo e mais quinze para inventar uma boa frase - porque um oi não recebe resposta - e mesmo assim não obter sucesso na tentativa.

eu não consigo ignorar ninguém nem quando vejo o pouco caso alheio.

é claro que não há reposta pronta como lasanha da sadia.

2009-12-13T17:40:00.002-02:00

questão de ordem...

é preciso e necessário.

porque, como sabe-se bem, insisto nos meus desejos e por alguns dias evito pensar que o tempo e a distancia serão responsáveis por tirá-lo de mim:
meu espaço não suporta mais o meu tamanho.

foi por isso que passando por aquela famarcia, verifiquei-me numa daquelas balanças completas que nos dizem tudo.

O resultado?!

A minha felicidade tem uma relação de proporção com meus planos futuros
[e talvez seja por isso que os anseios aumentaram 60%]

2009-12-13T14:40:00.003-02:00

...eu quero paz e arroz

amor que é bom, vem depois...

2009-12-12T00:50:00.002-02:00

Eu me perguntei dias a fio o por que da minha insatisfação. não seria uma resposta simples, creio. nem gostaria que fosse tão complexa. Lembro de quantas vezes dizia estar satisfeita quando acabava de comer, isso quando aos sete anos era falta de educação usar a palavra “cheia” (dona estelina me repreendia). Lamento mesmo por nos ultimos dias estar cheia. Isso porque dei a alguém a responsabilidade que não lhe cabia, pra reforçar minha culpa, esperei um carinho que só pode me dar alguém que um dia dizer adorar os meus olhos de cor comum, meu cabelo despenteado e achar graça da minha incapacidade de falar inglês, francês ou até mbyá.. Sei que tenho anos pela frente para isso ocorrer e não vale a pena impor a ninguém regras e condutas que me fariam feliz

Mas nem o telefone tocou, nem a caixa de e-mail apareceu o nome esperado, nem quando quebrei o silêncio a resposta foi imediata. É aí que vejo que não importa quantas palavras a gente usa, ou quantas frases rimadas e feitas com gosto seriam necessárias...
nada é necessário, nem pode ser paliativo contra o desgosto de não ser querido por alguém. Digo querido não da forma carnal que tantas vezes achei que seria suficiente, são os sentimentos os mais importantes... são os gestos de carinho e não o ritmo do sexo que fazem bem.

Levarei uns dias para centrar os pensamentos em mim, e isso pode ser que seja perceptivel nos textos que virão, contudo, por enquanto este espaço - mais usado como um campo de diálogo mudo - esconde muito sofrimento e de outra forma não dá pra ser.

Quem dera ser romantismo frouxo mas é apenas um nó na garganta, porque dói fingir não se importar. Como dizem as mais boas línguas: as prioridades são outras (ou deveriam ser).

2009-11-29T14:40:00.002-02:00

Ando cansada ultimamente. O tempo do ócio tornou-se inaceitável porque quando estou nele os pensamentos são tão rápidos que é impressionante a estratégia de se transformarem em lágrimas e correrem pelos olhos pra tomar um ar.

Não entendo como conseguem se materializar em líquido.

Contudo não são deles que pretendo falar e sim das quarenta e sete balinhas de caramelo que comi compulsivamente até o meio do dia à procura de tirar da minha boca o gosto daquele fumo, daquele fumante.

O gosto que dos lábios não sai.

É claro que sei, são minhas lembranças que trazem o sabor do cigarro enrolado com minhas mãos sujas de terra preta, um cigarro fino, bem tratado, bolado com gosto (característico de uma paixão fugaz)

.-.-.-.-.

Sonhei que me casava com um passáro de asas muito grandes e fortes.
Ele com seu canto jurava-me amor eterno
e uma melodia nova em todos os dias de sol.

2009-11-22T09:47:00.004-02:00

p/ o curto tempo que tenho

Penso hoje
nnnno mundo

que parecia não existir
que com poucos olhares

aaaaaaaaameaçava cair

cccccccccccccccccccomo

uma tonelada em mim.

2009-11-02T23:44:00.001-02:00

Dizem que a gente não está no mundo só a passeio, creio eu também que se é pra passear ando caseira demais. Ando presa em sentimentos sem graça que esperam encontrar um espelho pra ter o seu reflexo.

Se do lado A do disco penso ser essa uma ‘razão razoável’ dada a vida e à forma de fazer dela algo de valor - dotada de sentido que encontra significado na relação com outro -, do lado B do mesmo disco concluo que é ingenuo ou fraco encontrar-se nessa condição.

Sim, porque é uma condição, percebida agora mais cedo quando voltei pra casa com a sensação do tempo correr pelas mãos e minha capacidade de trangredir os limites frágeis do espaço transformada num conformismo.

Lamentável para alguem que como eu gosta de andar pelas bordas do mundo.

Convenhamos que a cidade fragmentada não é o lugar de bordeiros, porque de certa maneira a tal categoria livre não traz aos meus pensamentos identificação alguma, acho que nunca me sentiria livre nos termos que muito pretendem. Anularia até essa idéia mas justifico minha ansia pelo não-reflexo de mim em outros na inconstancia de objetivos de vida que fazem dos bordeiros pessoas tal como xamãs, que andam pelo mundo humano e extra-humano, ou pensado de outra forma, não pertencem a eles e por isso não conseguem adentrar nem em um, nem em outro.

Ora o conforto de se apegar a uma posição exótica parece ao menos uma justificativa recorrente de cabeças pensantes e aventureiros meia-boca. Porem os aventureiros de boca-inteira são realmente livres já que não se importam com categorias – seja de libertade, seja de ser dotado de privilegio de andar entre mundos.

Dessa forma, consciente de minha condição bordeira-meia-boca errante entre um caminho palpavel e outro inventado pelas minhas idéias, imagino um projeto de vida que tem a obrigação de me surpreender.

É nesse sentido que vejo ser incompatível saborear sentimentos tão pequenos, (como ‘posse’ – mesmo que este seja fruto de ‘amor’) diante de um mundo que se apresenta como de ninguém ou de tantos seres que pouco importa compreendê-los sobre meus próprios conceitos fatídicos.

o que é pra ser vigora
por isso nem dúvidas me servem de contraceptivos aos sonhos.

2009-11-01T00:11:00.001-02:00

Contra qualquer continuidade...

-----

Me leve daqui,
Mas não me olhe no fundo porque seu tempo voaria tal como meus pensamentos...

-----

Saia daí, se ponha em mim
Mas não amplie seus sonhos sobre os meus

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Eu queria mais, pode ser só um pouquinho, não tudo,
Porque aí a gente perde a graça

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2009-10-29T15:52:00.003-02:00

refiro-me a minha ingrata maneira de ver como o consumo que empreendo de livros perpetuam minha ignorância

fajuta ignorância.

2009-10-28T01:24:00.004-02:00

devo lhe revelar algo que escondo até de mim na frente do espelho.

mas antes argumento que minha narrativa pode se confundir com medo e esperança de entregar a alguem mais do que belas palavras, porque palavras, como já sabem alguns espertos seres, são sentimentos... sim, elas são índices.

essas palavras guardam uma relação de continuidade com meus sentimentos, com meus prazeres, desejos e sonhos, é como se cada sílaba e até os erros de concordância fossem produtos de estímulos sensoriais bem específicos, reais, sentidos e expressos em sinais de pouca compreensão.

lamento por tanto que há ainda para dizer, por que nas idealizações dos modos de agir que delimito ao meu espirito, os silêncios diriam mais e melhor; contudo percebo que isso é um engano inventado por mim nos dias de mais solidão, quando me percebo misturada entre tantos barulhos, sorrissos, fumaça de cigarro e cheiro de bebida.

essa é a intenção de se perder entre os mundos que se tocam em mim mas não consigo torná-los congruentes. fascínio talvez pela possibilidade de ser várias em lugares diferentes em intervalos curtos de tempo.

foi assim numa dessas personagens que saí pra rua para beber temporais e tornar-me nuvem pesada e cinza, como a da tarde de ontem.

de outra maneira, escrevi poesias para um amor que um dia pensei dar a você, porque juro que compreendia os fatos como acasos, e eventos como coincidências. hoje vejo como uma pura forma de manter a distância mínima entre nós, entre, na verdade, um nós que havia nas palavras desse blog, nos olhares que oferecia aos seus, nas tardes em uma cama ou entre os braços que meu corpo era envolvido em poucas noites do ano. refiro-me a uma vontade de dar ouvido às argumentações, às músicas, às leituras que fazem de você o que é.

mas uma outra pele tornou seu tempo como meu ou o meu tempo como o dela. foi como brincar na lama com as unhas feitas, sapatos novos, de salto alto; foi uma felicidade banal.

ao voltar aqui, ao mesmo lugar, não posso adimitir que já não o quero mais, porque quero. porém os pensamentos e a felicidade calmante que experimentei me alimenta o plano de ação que é não ser mais de outro que não se dispõe a receber de bom grado o que de bom grado lhe é oferecido.

23.09.2009

2009-10-28T01:24:00.003-02:00

Escrevi hoje trezentas palavras
o intuito era aquecer seu peito [em favor do meu]

2009-10-14T19:32:00.001-03:00

escrever tornou-se uma guerra pra mim,

talvez sempre tenha sido

mas apenas hoje percebi que

meus prazeres são incapazes de conviver com minha paz.

2009-09-14T17:31:00.001-03:00

sim,
nem me venha com aquele chororô
porque não vale a pena
[lamentar]
na cama de um homem.

2009-08-12T08:27:00.001-03:00

eu deixei de existir faz quatro semanas
nem me reconheço no espelho trazido de casa
me preocupo com a possibilidade de outros não saberem quem eu sou,
já que eu mesma não consigo acordar com meus sentidos
o que me faz ser o que antes era e hoje não mais. dói.

2009-06-26T12:30:00.004-03:00

foi facil a iniciativa tomada por impulso como um corte no pulso que aqueles dão quando se encontram desesperados, ou como o pulo pra liberdade que outros dão quando a felicidade é tamanha que o tamanho do mundo é pouco e você sente ser capaz de abraçar o globo.

foi facil demais escrever palavras tortas
desenhar linhas certas
envirgular frases desconexas.

mas não é facil esquecer você.

você que em mim está e nem idéia faz, que ao beijar outro rapaz o nivelamento das sensações não é atingido e a escala negativa se transforma, como escala de um a mil, como um zero absorto sendo o equilibrio do meu desejo não saciado, nem pedido concedido.

espessa camada de tolerancia e inconstante fluxo de pensamento.

retomo meu amor por você como aquela instancia entre a meia vontade de bem-querer e meia vontade de bem-ser-querida. revelo dessa forma sem sentido o sentido sem conteúdo que meus lábios não pronunciam quando forçados assim fazer.

retrocesso de um tempo em que as lamentações e desesperanças misturadas ao desejo do corpo me forçavam a forçar o interesse seu por mim. hoje passo por uma fase igual, sendo eu a importunada pelo desejo do outro. sei agora muito bem a sensação de alguem que não sabe dizer não porque não sabe o quer, apenas o que não quer. e isso talvez seja já um passo, que sem direção pode se afastar do abismo entre nós e o resto do mundo.

depende, é claro, sempre da minha indumentária... do modo como vesti meus sonhos e a cor da bolsa de planos que escolhi usar. e não existe no mundo alma abalada que não se pense como a mais triste como a minha, que recorre vez ou outra à parede invisível da distancia controlada. o beijo na testa, o aperto de mão, a poesia lida, a musica feita sem melodia. detesta-se a distancia imposta [não pelos quilometros, mas pelo espirito e a desconfiança de entregar-se a alguem]. a fragilidade que sinto hoje me impede de procurar saidas de emergencia... é como um filme que começa e em poucos minutos te captura e invade a alma e você pode ver-se ali num mundo que nem pai nem mãe pode te proteger e o caminho te impele a andar com as próprias pernas.

2009-06-22T13:26:00.004-03:00

existe uma afinidade eletiva entre minha idéia de ser e o imediatismo. não é a questão de querer tudo na hora e ao meu bel-prazer... se fosse assim, seria mais simples, menos complexo, mais calmo, menos doído. porque de uma maneira recalcada de dizer declamaria a pobre frase dos homens "querer é poder" e aquela outra consoladora "nem sempre querer é poder".

reafirmo:
não é mera discursividade vazia:
é sentimento sentido, coagido.

2009-06-13T13:23:00.004-03:00

sobre as coisas que vivi me debruço e esmiuço
os quatro cantos com um canto de uma nota só.

recuar nessas horas é negar a existência
e posso tudo ser, menos covarde.

assim permaneço aqui com o pedido eterno
que a vida me dê fôlego
pra ser tudo o que pode vir a ser quem tudo quer.

2009-06-10T23:18:00.002-03:00

inconfundivel a sensação de que as coisas por um certo tempo podem dar certo.
incompreensivel em certo ponto
porque se tudo fosse possivel entender
a graça do mundo estaria em outro mundo.

2009-06-07T21:53:00.000-03:00

e eu preciso garantir a mim que minhas angustias não voltarão ao lugar de sempre, apesar delas serem como ondas de uma praia calma que regularmente entregam-se aos ventos que sopram do norte. irreconheciveis e enraivecidas destroem os castelos de areia dos pequenos projetos de gente, de sonhos e planos. reconheço que a garantia de mantê-las em calmaria não é um trabalho fácil e não é falsa a intensão de assim fazer. mas o arrepio até dos cílios grandes que as amigas elogiam quase sempre traduz a mentira contada por mim pra meu espírito.

foi o tempo que fiquei fora e me doei aos outros que contribuiu intensamente para o sentimento de desamparo que ataca as pernas e faz delas fracos instrumentos de caminhada. o ato de doar-se nem poderia ser de valor pra alguem que se consome na solidão de um quarto frio e escuro. ninguém sabe o que é sentir tão profundamente o desapego pelo futuro descompromissado que a vida impele aos despreparados. é inato. tenho certeza. são anos de solidão que nunca seriam esquecidos com um piscar de olhos. é cicatriz mal curada. relapso.

não entendo como foi possivel fugir da rota que desde meu nascimento o peso dos olhos denunciara o sentido. meu passeio por seu mundo me distanciou do meu próprio desvendando que quando menos quero ser de alguem mais sou de mim, e como conta inversa, ser de você não me permite ser de outro. foi dessa contrariedade de sentimentos que falei outro dia com o porteiro do prédio que não moro. dessa maneira me dei conta que fui mais "verdadeira" com alguem que nunca vejo do que quem sempre me vê nua e transparente.

como pode ser? é a relação fugaz que nem vestígios deixou sobre o suporte de vida. assim resumo a ópera pra quem de fora está e sem permissão me lê e com minha permissão não me quer. ando sem saber o que fazer e rompendo meus limites, invadindo fronteiras arbitrárias e à maneira despótica pretendendo o amor. como pisar em ovos é viver à sombra de planejamentos. não serei boa o bastante pra enfraquecer o discurso comum da singularidade, porque o que me dói é perceber que são tantos como eu e até os sentimentos que julgava tão leais a minha alma não passam de fragmentos de tantos outros solitários. reconheço que a garantia que preciso não encontro a venda, mas juro que daria meus prazeres em troca de um comprimido capaz de fazer de mim apenas apenas minha.
mas é "como se houvesse definidamente uma inimizade contra mim na teia incerta das coisas"

2009-05-25T11:29:00.002-03:00

foi um frio na barriga.
de repente, um calafrio.
foi um sopro na nuca
seguido do dizer herdado de minha vó:
"passa morte que eu tô forte"
foi suspiro engolido.
soluço atravessado.
choro suprimido.
saudade sufocada.
e não me resta mais a fazer,
tão-somente lamentar.

2009-05-22T13:57:00.003-03:00

existe uma resposta pronta.

mas pra quê existe uma resposta pronta se ela não está na ponta da língua?

2009-05-17T19:27:00.008-03:00

"La valse de mon âme"

Eu sou uma
a quem pertenço só metade
que entre ruídos e esquinas disfarça
desaparece

Como perfume que misturado à essência natural
se renova com o tempo passado no corpo
esvai

Tocada por melodias
Encoberta por palavras sujas
Desmascarada por si
Uma metade há
A outra só deus sabe

Parte sou que sonha acordada
desabotoa o vestido
escreve poesias
olha o vento bater
corre em direção ao silêncio
anda sobre marés de pensamentos

Parte que suspira sem tocar o chão
colore os segundos
alimenta-se das próprias angústias
morre a cada duas horas
torna-se tristeza
nua
lânguida
pesada

Destoada com a voz
pinta os olhos
inventa estórias cor de rosa
arranja medos para esconder a covardia de viver
Apenas viver

Incerta com a metade que não descobre
sacia a fome de amor com a pele branca
pêlos macios
suor salgado
Sim, leves suspiros de paixão forjada

Cai sobre sua própria alma
Dança sozinha consigo
Comigo

Fecha as pálpebras ao olhar pra dentro
reencontra-se guardada em si

E somos nós em mim.

2009-05-17T15:19:00.003-03:00

cá estou mais um vez
de frente pra mim
sem espelho algum por perto
mas me vejo
transparente.

***

foi aquele livro, tenho certeza, foi ele que fez isso comigo, com a gente.
e reescrevo o parágrafo e apago seu inicio e procuro sinonimos para o fim.
não há...
nem sequer existe fim, e o começo, data certa.
há na verdade [ou queira o coração acreditar na] a besteira da previsibilidade
e não esqueço da mania esquisita de acordar e do café forte demais.

foi quando me entreguei aos bobos jogos de seduzir: com luz propícia, vinho bom, beijo molhado.
não preciso complicar a estória e ninguém precisa,
a vida por si só complica quando mais a gente quer simplificar.
são jogos sempre, são regras sendo quebradas, e por isso mesmo, sendo inventadas:
feito quando a gente joga bolinhas de gude...
quantas vezes mudamos o jogo porque meu irmão sabia melhor que eu dar o peteleco na bola e a vantagem dada a mim nada mais era que a vontade de competir que pulsava por nossas veias.

pra falar de amor não preciso recorrer a metafora do jogo, nem a do teatro.
talvez a do porco-espinho com frio.

eu me enveredei por esse caminho e toda quinta me sinto só demais por causa dos diagnósticos de vida moderna que acabam comigo. é quando na sexta procuro um amigo, um lugar quente, um remédio contra a solidão [e é bom, juro]. mas no sábado não dá pra aguentar os espinhos da interação, é quando machucada volto pra casa e passo toda a semana aliviada porem desconfiada com minha vontade de viver.

É escape a necessidade de ver a vida acontecer no mundo: os outros preocupados com o tempo, com o corpo, com o dinheiro.

aí me sinto mais e melhor... preocupo-me com toda a besteira que é esperar a vida acontecer.
um dia apenas vou dar atenção aos detalhes mais ínfimos da casa (como minha avó, meu pai e minha mãe) e infelizmente encarar meu trabalho como minha vida (como certos amigos)... e só de vislumbrar isso me causa dor pensar envelhecer.

2009-05-14T15:40:00.003-03:00

Eu não terei mais o trabalho de justificar aos meus movimentos psiquicos meus delirios. Não vou também me apegar as ideias de descontrole das emoções. No mais das vezes prefiro não recorrer, nem correr, talvez, sabe-se lá, andar a passos curtos e lentos - caracteristicos daqueles que sobem no muro pra ver a banda passar.

Tudo porque pela terceira hora seguida meus olhos desviaram do rumo dos meus pés e quase involuntariamente minha cabeça virou noventa graus e olhei aquele corredor [maldito].

E dessa maneira a banda toca,
o verso segue a prosa
e minhas mãos documentam os sentimentos.

Foi quando percebi que esse vazio, depois de sennetti e freud [e outro qualquer], não pode ser o mesmo, mesmo.

É uma leveza até,
porque não estou sozinha nessa,
porque meu sentimento não é autentico nem singular.

É calmaria até,
porque não restrinjo apenas a mim minha existência,
porque o sentido que dou a mim mesma depende daquele tenho para o outro.

...seja lá o outro que for.

2009-05-11T00:03:00.003-03:00

A vida é um anonimato...
(o sr anonimo que visita minhas palavras)

nem sempre.
concordo em parte, discordo em outra.
mas julgo não ser tão bacana manter conversas nesses termos tão impessoais,
de fato, nem tenho que me preocupar com os anonimos que aprecem por aqui,
afinal de contas, se fosse assim deveria cometer jejuns litetários ou suicidios virtuais.

mas é engraçado o medo de mostrar-se,
na verdade,
o medo de se deixar saber quem é.

2009-05-10T18:59:00.003-03:00

eu juro que nunca mais me permito transgredir minhas ideias e dilui-las em puro alcool.

discorrer e atualizar meus escritos, e recorrer aos momentos de prazer e desfazer as cadeias de pensamentos torturantes e escrever pra você, de você, com você.
nunca mais me deito torta, nem balanço minhas pernas naquelas cadeiras pesadas de estofado azul escuro, nem ligo teu rádio, ou computador, nem quero saber tua senha, nem desfolhear livros teus.
nem suponho minha vontade de saborear sua performance erótica, de reviver seus olhos revirados de prazer, nem quero pensar nos copos quebrados, nas fotos vistas, nos momentos intimos guardados.

porque isso não é viver. viver nem sequer pode ser definido por um ser assim como eu, que ao não saber dominar seus instintos de modo civilizado se entrega a auspiciosa maneira de falar de sentimentos por simples palavras.
nem minha própria experiencia estética se elabora de forma específica,
nem meu vulgo "olhar" é produto interno bruto,
é na verdade, na real e intransponivel condição, fruto de um habitus.

nem quero pensar sobre isso. é intenso, demasiado intenso.

2009-05-03T16:28:00.004-03:00

ah se você soubesse mensurar o meu desejo
se teus ouvidos traduzissem meus suspiros
teus olhos codificassem minhas expressões
minhas palavras não lhe fariam falta
e a lingua estaria livre para apenas sentir o sabor

2009-05-02T22:54:00.000-03:00

se um verso pode ser mais atraente
me encanto apenas por essa possibilidade
vai que é o espírito de gente grande
que invade irresponsavel a criação

2009-04-25T14:51:00.002-03:00

estava escrito entre as linhas da propaganda de curso de inglês, estava suspenso por uma corda que numa ponta tinha o desamor e do outro lado Maomé morreria enforcado, estava envolto nas cascas de bananas, até no umbigo da minha bisavó... era claro, suave, indiscreto.

meus furos na orelha se fecharam, meus brincos não cabem mais em mim e os colares de sementes do fruto proibido não mais podem suportar o meu balanço, a minha nuca já não suporta também o peso do desejo. é quando releio meus e-mails e as discussões mais bizarras que podem ter duas pessoas sensatas, é quando também recrio o silencio do carro em movimento, quando percorro o caminho de socorro, e me alimento pela luz dos faróis dos onibus na via dutra. foi assim, comum e cotidiano das mais bisbilhotices. o amigo que me segredou as confusões do seu peito não sabia que estes eram os que eu mais escondia do homens comuns. e por medo de que meus segredos confusos se tornem poesia não escrevo por hoje e então os astros tomam direção contrária, meu humor é vivificado. porque vivi sem ele e por ele vivo agora. é disturbio, é deja vu, é esperança e medo com doses fortes de absinto.

2009-04-25T12:07:00.006-03:00

....porque eu sou toda fragmentos....

****

frag I

eu não consigo me desvencilhar
já faz 20 dias, v.i.n.t.e longos dias
involuntariamente essas aguas saem de mim
queria acreditar que é o sentimento de decepção que em outro estado físico sai do meu peito
mas isso, no fundo, sei que não é.

****

frag II

minhas leituras cesaram quando passei a escrever mais
não retomo minha filosofia custeada por horas solitárias,
apenas me deixo aqui.

porque poesia em prosa é dificil fazer,
já poesia sem ritmo é filantropia:
nem todos são gênios, são poetas, artistas.

são os vômitos literários fazem o patamar de repugnancia se elevar

****

frag III

posso procurar nos amigos o conforto que preciso agora, posso até conhecer pessoas novas, mas pra mim, isto não basta de mentiras subjetivas.
se me perguntam:
- está tudo bem? como você está?

a resposta é sempre a mesma, o tom também:
- sim, está tudo bem.

aí me pergunto porque fazemos assim? porque mantemos as coisas nesse padrão mediocre de tolerancia? por que eu mesma procurei ser tolerante? porque não respondi "enfie todos os momentos mágicos no seu cú"? a resposta eu invento: é porque eu mesma não consigo assim fazê-lo e a impotencia diante dos meus fluxos de pensamento ecoa por todo o corpo, fragil, pequeno, franzino.
aí percebo que meu espírito é mais sensivel que projeto ser.

****

2009-04-24T18:49:00.003-03:00

viajei por entre as nuvens coloridas que saiam de sua boca
por cada qual que passasse por mim, sentia-se a melodia suave
o vento sublime
o gosto de mel

voltei ao meu corpo-lugar
pois era como se aquele assento fosse parte de mim
e com seis pernas me vi refletida nos olhos teus

p.s.:
p/ a cadeira vermelha do quarto que já faz parte de mim

2009-04-22T20:08:00.002-03:00

há pessoas que nem valem um texto sequer.

por esse momento acho que não devia escrever nada sobre quem me machuca e mal faz sem pensar na lama que provoca no peito desta moça. por isso escrevo sobre minha própria angustia e desabor da interação.

2009-04-22T01:26:00.002-03:00

Eu não poderia voltar atras de decisões que eu mesma elaborei e dei a você a portunidade de escolher a que agradava mais. Nem posso reverter o quadro, retorcer o caminho e mudar o rumo da prosa. Mas é que ontem enquanto a água quente me escorria pelo corpo senti a necessidade de olhar-te nos olhos e a impossibilidade fez dos meus próprios olhos despontar uma lágrima solitária, principalmente porque sei da sua fuga e das desculpas patológicas.

Não há confessionário no mundo ou ouvidos que já não tenham se compadecido de minha situação, contudo por dias a fio escondi até do amigo mais chegado os desejos da alma, porque eles passam por cima da minha vergonha, se estabelecem como estandartes, se constroem como se fossem exteriores a mim. No fundo sei que é amor próprio que me falta e doi concluir isto numa noite fria sem companhia ou vislumbre de tal.

Não posso continuar aqui, nem fingir que não quero o que quero. Eu sei que a combinação não é a melhor, que intelecto e estatura não se encaixam, que um futuro comum aos dois não será palpavel, sei que é burrice manter as coisas nestes termos... Queria era que tudo o que escrevo, tivesse um sentido de verdade, um modo de tornar-se verdadeiro por seu autor em vida, em corpo, em carne.

Se sentir fosse o mais importante eu mesma não racionalizaria meus sentimentos, nem me colocaria numa fogueira por tensões que confundem meus pensamentos.

Isto não é publico mas não vale a pena esconder.

2009-04-20T10:55:00.005-03:00

Se é possivel descrever sensações admito aqui minha dificuldade, principalmente quando diante de fotografias produzidas por mim tento reavivar o olhar e recriar minha noção de alteridade. solucionar dilemas teóricos não é facil, mas pior é não assumir tais dilemas quando você pretende se formar antropóloga e transformar imagens capturadas em frações de segundos em dados de uma antropologia (seja lá qual for). Podem até me dizer que antropologia não é descrever sensações, contudo pra mim não há ciência mais sensivel que esta.

2009-04-15T20:17:00.003-03:00

mas não me venha perguntar o motivo de minha felicidade, ela é tão sublime que o rosto parece brilhar e dos olhos sair raios de luz. é tão mais que mágico o momento que vivo hoje e tão intenso o impulso de escrever que surprendo-me com a desrazão que entra sem pedir licença. revogar autoridade nesse caso seria legítimo, no entanto por vezes é melhor deixar-se levar por indesejados mas maravilhosos acasos.

a conclusão [não tão concluida como fim de filme, mas talvez como fim de filme com dois finais - tal como aquele Stigmata] é que quando vc se mantem naquele estado de "estou ferrado" e/ou "o-mundo-não-é-tão-bonito-ou-bacana", você tem o que escrever com maior facilidade. você não, eu. sim prefiro escrever quando estou futricada, com a cabeça doída e a alma pesada. pois é que as palavras combinam melhor, as rimas ficam mais entoadas, o corpo do texto mais refinado... falar de felicidade é dificil pra mim, porque quando a tenho só sei vivenciá-la. talvez com o tempo isso melhore e sou otimista para crer suficientemente nisto.

2009-04-11T22:48:00.004-03:00

durante algum tempo a gente acredita que a vida pode ser boa só que a gente se surpreende como ela se desenrola e se você vir a crença indo pelo ralo, sua a vontade de ver vai com ela. depois você se acostuma com o gosto misturado e transfigurado que as imagens formadas pelos variados dias e incontroláveis situações nos dão e quando menos imagina, está você esperançoso novamente e arranjado em um espaço tão velho e bem conhecido, com a melodia básica e a letra de massa na ponta da língua: "tudo vai dar certo", ou, "tudo passa".

o "tudo" não dá conta das sensações e peripécias com que a vida nos presenteia. as vezes o tudo é pouco e nem chega perto de uma definição satisfatoria. nem tudo passa e aqui reside o mais importante da experiencia cotidiana: o tudo não deve passar... se passar não aprendemos e caimos no erro de inúmeras maneiras diferentes. de resto o que passa não fica, o que passa marca pouco e rapídamente desaparece: é quando você tenta lembrar com quem assistiu aquele filme bacana pra caramba, ou quem dizia aquela frase que você repete agora como se fosse de autoria sua.

dá uma afobação no peito quando percebo que as coisas estão passando, quando o tudo se resume no momento oportuno de lembranças pequenas, e as sensações viram apenas estórias, ou quando o momento vivido vira um momento mágico...

desforma-se o bolo que solou. e ele é tão gostoso quanto aquele outro que o fermento fez crescer.
são os dois de gosto doce e o recheio é de libélulas com borboletas e abelhas que fabricam o mais puro mel. mas apenas algumas pessoas apreciam o bolo solado, a maioria morreria pra ver o outro crescido, aumentado. fui uma dessas e apenas quando dei-me conta que necessariamente não é assim, foi quando certifiquei-me que não é preciso que as coisas passem. me reservei o direito de liberar-me de minhas próprias imagens difusas daquilo que é sentir.

ai as minhas próprias imagens do sentir
e ai de mim quando reflito sobre minhas imagens do pensar

dúvidas e receios dão as mãos. a viagem pelo mundo se inicia e os sonhos de meia moça reconstroem o olhar imaturo mas bastante sensivel de quem está aqui porque não sabe por onde deve trilhar seu próprio rumo.

me prometo: não vou aperriar o corpo e mente. e por hoje chega.

2009-04-08T15:10:00.004-03:00

andei tão preocupada com meus sentimentos que me distrai no tempo decorrido e não percebi o desmazelo com minha própria ideia de mulher. não há momento mais cruel quanto este que passo por esses dias e a incerteza que consome rapidamente as horas... sim, os ponteiros giram tresloucadamente, meus pêlos crescem e as unhas descascam, as espinhas estouram no rosto atraente, de fato o que preciso é de uma hidratação na alma e não nos fios de cabelo.

rascunhei dezenas de bilhetes mas não entreguei. até que resolvi ligar e escrevi numa folha de papel o que diria, a folha molhou e já não conseguia entender as palavras em grafite 0,9 já que estavam embaralhadas com respingos de lágrimas e manchas de café. preferi o silencio, já que ele é companheiro mais fiel.

posso agora dizer que dói. dói muito confiar em si e mais ainda se responsabilizar pelo rumo que a vida toma. não acredito em amor, e as poucas pessoas que me conhecem sabem desse meu pensamento, precisamente quando depois de algumas doses de alcool a filosofia amorosa da dona jaque salta pelos lábios e numa linguagem pouco articulada misturada ao sotaque indefinido eu sopro aos quatro ventos que o amor não existe, é inventado, é cultural, que no fundo, quer seja o amor, quer seja o romance, é uma resposta muito bem elaborada por seres sentimentalistas à necessidade de prazer que todo homem tem. acredito muito mais na companhia, na cumplicidade. não sou especialista nesse tipo de coisa. só sei que dói e o que causa dor não é bom pra ninguem. gosto das diretrizes que embasam a vida de maneira simples e me proponho a resolver meus dilemas de modo prático, mas é dificil meu camarada. é dificil porque a nossa vontade escapa dos planos mais racionais.

hoje, o dia que deveria estar demonstrando meu amor por aquele ser que me colocou no mundo, que me orienta e conhece como ninguém, a situação foi contrária. ela que com sua cumplicidade, me abraçou e sua respiração e o meu resfolegar misturaram-se. não queria que fosse assim e gostaria muito de fingir estar tudo bem por esses dias, mas minha expressão e os olhos fundos não deixam que eu me engane e minta a mim mesma diante do espelho, muito menos diantes daqueles que gosto.

2009-04-07T21:39:00.005-03:00

aquele gosto amargo voltou e sei que levará um tempo até que esse bolo de palavras intaladas desça goela abaixo.

2009-04-01T12:58:00.005-03:00

o amor estava ali diante dos meus olhos
nos meus ouvidos naquela doce melodia
ele acendeu as lâmpadas do meu quarto e sussurrou poesias.
estava nas rodelas de abacaxi gelado que comi ontem a noite
em pensamento no cinema gelado
na boca de pessoas belas e imundas
nos quadros e fotografias
ele estava onde eu podia ver
estava ao alcance da mão
materializado
em concretude
pude saber o peso dele,
medir suas dimensões

dessa vez não deixei escapar, fui atras e talvez seja esse apenas o começo do maior amor da minha vida.

2009-03-30T10:55:00.006-03:00

notas em transparência [tentativa dois]

Você é tudo o que eu queria pra mim, você com a toda sua erudição completa minha vontade e me surpreende com o tom carinhoso que vejo sair dos seus lábios. Não confundi minhas expectativas quando me entreguei a este que me leva com destreza e me trata como unica. Porque eu não sou mais uma. Eu sou mais do que você antes nunca pensou ter. E de fato, sua indulgencia me deixa ser sua e você de mais ninguém. Arranjei os encontros, desmenti minhas invenções dando-lhes mérito ao acaso, mas cada parte da estória sabia e planejava silenciosamente as ações. O não ligar, o não falar, o dar silencio, o se entusiasmar - até o gemido - vezes acho ser consciente, vezes acho ser de gente distraída... mas vem de você e também sai de mim.

E não há no mundo borboletas que já não estiveram em minha barriga quando pensei e ansiei por um encontro, por um beijo. Cada particularidade das horas compartilhadas com você me consome a alma e a tristeza - e em algumas situações -a alegria. O que me atormenta saber é que hoje viram em mim felicidade, ninguém me disse, mas pude a ver refletida nos olhos de diversas pessoas que esbarraram em mim no centro da cidade, e a vergonha desse ar ditoso me impediu de encarar amigos no metrô e cumprimentar um professor que amo feito pai e admiro como mestre. Toda estabilidade que construi nesses meses de leituras e entregas etnográficas, literárias, me fez perceber que a instabilidade não é uma oposição, é como aquela coisa de entropia, ou de ordem na desordem... Na verdade crua que sangra e pulsa nas pontas dos meus dedos, me observei nua diante do espelho em plena uruaguaiana e era possivel ver as pessoas passando por detras de mim: a moça de saia rosa, o senhor de calça quadriculada que é um charme, um vendedor de guarda-chuva que elevou seu preço quando o céu começou a chorar - ele estava surpreso com a florescencia do espírito dessa que vos escreve. Sucumbi no final da tarde quando percebi que via você em homens vários, podia naquele instante entender que você já estava em mim em imagens de outros - e comecei bendizer até a minha décima terceira geração no momento que meu coração disparou ao supor que aqueles passos eram teus, e eram.

Me resta saborear o emaranhado de desordem que se instaurou na minha vida curta, analisá-la com o intento de encontrar ordem onde pensei um dia não ter.

2009-03-30T10:50:00.002-03:00

porque nesses dias pude experimentar o inferno e o céu e são sempre as pessoas que nos causam isto. a experiencia de viver os dias com intensidade é um mecanismo de torná-los dinâmicos. sim, porque imagino que passar a semana inteira esperando pelo nada deve ser de cortar o coração, falo isso pois tenho a sensação que o mundo conspira em favor daqueles que dão alguma importancia para cada hora do dia e não é vã essa cosmologia inventada às 10:54 da manhã.

2009-03-24T20:19:00.004-03:00

notas em transparência [tentativa um]

Você é tudo o que eu não queria pra mim, você apesar de toda erudição não completa minha vontade e me despreza com o tom soberbo. Confundi minhas expectativas quando me entreguei a este que me leva com destreza e sinicamente me trata como mais uma. Porque eu não sou mais uma. Eu sou mais do que você antes nunca pensou ter. E de fato, sua fraqueza não me deixa ser sua, nem você de ninguém. Arranjei os encontros, desmenti minhas invenções dando-lhes mérito ao acaso, mas cada parte da estória sabia e planejava silenciosamente as ações. O não ligar, o não falar, o dar silencio, o se entusiasmar - até o gemido - vezes acho ser consciente, vezes acho ser de gente distraída... mas vem de você e também sai de mim.

E não há no mundo borboletas que já não estiveram em minha barriga quando pensei e ansiei por um encontro, por um beijo. Cada particularidade das horas compartilhadas com você me consome a alma e a tristeza - e em algumas situações -a alegria. O que me atormenta saber é que hoje viram em mim solidão, ninguém me disse, mas pude a ver refletida nos olhos de diversas pessoas que esbarraram em mim no centro da cidade, e a vergonha desse ar solitário me impediu de encarar amigos no metrô e cumprimentar um professor que amo feito pai e admiro como mestre. Toda estabilidade que construi nesses meses de leituras e entregas etnográficas, literárias, me fez perceber que a instabilidade não é uma oposição, é como aquela coisa de entropia, ou de ordem na desordem... Na verdade crua que sangra e pulsa nas pontas dos meus dedos, me observei nua diante do espelho em plena uruaguaiana e era possivel ver as pessoas passando por detras de mim: a moça de casaco verde, o senhor de blusa amarelo-manga que odeio, um vendedor de guarda-chuva que elevou seu preço quando o céu começou a chorar com piedade dessa que vos escreve. Sucumbi no final da tarde quando percebi que via você em homens vários e praguejei até a minha décima terceira geração no momento que meu coração disparou ao supor que aqueles passos eram teus.

Me resta fugir do emaranhado de desordem que se instaurou na minha vida curta, analisá-la com o intento de encontrar ordem onde pensei um dia não ter.

2009-03-23T00:03:00.001-03:00

nesse momento meus pensamentos foram perdidos porque faz duas horas que não penso em outra coisa que não minha insegurança. imagino trilhões de situações e monto cada cena, com figurino e trilha sonora de primeira. escrevo cada diálogo na minha cabeça, as expressões durante o diálogo e o silencio característico desse tipo de interação face a face. não adianta nada. isto não serve pra mim. porque quando eu procuro alguém é você quem procuro, e me sinto fraca só de pensar que estou só nesse barco. e algumas vezes penso que o melhor é me criar a personagem que sozinha viaja por aí, acompanhada de uns livros, de referencias visuais do cinema clássico ou outsider. poucas vezes reservei a mim a sinceridade com a qual escrevo tais palavras, sinceridade que me permite indagar sobre minha condição de alguém que se vê perdido, sem rumo [mesmo traçando planos]. preciso que meu organismo produza mais serotonina mas tenho pra mim que será necessário sair desse quarto e me atirar em outros círculos... sinto que não conheço meu corpo nem minha personalidade, só sei que não gosto de me mostrar ou tornar públicas sensações sinceras, dessa maneira posso contar nos dedos das mãos quantas vezes escrevi de forma transparente sobre minha medíocre maneira de saborear o gosto do mundo. queria culpar alguém por isso mas até agora me sinto covarde.
**
espero por ele toda noite
acabo adormecendo
e sou
despertada por chuvas
de flores amarelas
que formam um tapete
da porta da minha casa
até o lugar sem nome
de minha liberdade.

2009-03-22T14:25:00.005-03:00

maria olhou com discrição e alguma vergonha para os olhos dele, que fugiram dela num instante só, rapidamente se viraram para a direita pro cartaz do filme que seria exibido na sala 1. ali era grande e você poderia se perder entre as cadeiras vermelhas. e foi exatamente o que planejaram, ele e ela. não suportaram a idéia que ambos continuaram com o hábito de ir ao cinema nos domingos no inicio da noite. não no cinema, mas naquele cinema que por tantos anos foram na companhia um do outro, que tantas vezes ele a vira chorar no final, ou no inicio, ou no meio - era bem verdade que ela era uma chorona e fazia questão de esconder isso. ele respeitava sua vergonha e fingia não notar os olhos vermelhos e reservava o silencio [que não era constrangedor] para aqueles minutos em que o tom avermelhado do glóbulo branco precisa para voltar ao normal. ela fingia que não sabia que ele fingia não notar.
a fila aumentou, outras pessoas chegavam em poucos minutos e em um tom indiferente [forjado com pouca chance de convencimento] ele veio cumprimentar maria, que vendo a patética situação criada pelo hábito cinéfilo se viu em um beco sem saída, do tipo se correr o bicho pega e se ficar o bicho come. o bicho em questão era o desejo, com cinco xícaras de amor, três de tesão, oito de cumplicidade. não entendiam como deixaram as coisas chegarem a este ponto, mas sabiam que não fora algo planejado, consciente.

- oi...
- oi - com um sorrisso no canto da boca misturado com um nervosismo que dava-lhe cólica maria respondeu - e você continua vindo aqui...
- pois é, e você também!
- mas eu posso, afinal eu que te trouxe aqui, lembra?

sentaram-se juntos como faziam e foi quando ele passou seu braço esquerdo sobre os ombros dela e como reação do corpo, ela se encollheu e sua cabeça descansou sobre ele.

2009-03-22T01:34:00.002-03:00

o Diabo encontrou comigo hoje enquanto eu tricotava uma blusa e ouvia a Hora do Brasil.
Daí me contou um segredo: faz 400 anos que numa disputa com Deus - O Todo Poderoso - ganhara e tomando seu trono engana os incautos não divulgando sua vitória.

2009-03-17T22:55:00.003-03:00

O dia foi longo e permeado de desortes de todo tipo, perda de capital, desencontros pretenciosos, ligações não atendidas, ansiedade, angustia e um pouco de dó de si.

por mais que nos ultimos dias eu tenha me entregue a algum tipo de incoerencia, é duro e desafiador perceber que tal sensação continua, mesmo após encontrar aquele amigo que não via há tempos, ou quando pude conhecer alguem por uma carta lida em frente a uma camera... conheci chantal akerman ela me contou suas imperfeitas e contraditórias histórias por um fio condutor que se expressa pelo silêncio, pela repetição, pelo nada numa tela... aquilo que é mulher.

mas repito a sensação continua. meu gosto pode até ser reiventado quando leio coisas que por exemplo bourdieu escreveu, mas só por uns dias, gostaria que minha vida tivesse tomado outro rumo. queria por uns dias não ter acesso a tantas informações que mais me enjoam de minha condição de individuo, do que me tras calma ou bem-estar, ou liberdade mesmo que forjada e mal resolvida... por uns dias gostaria de não sentir meus impulsos. não é o caso de não atendê-los, é o caso mesmo de não senti-los.

é furada a tentativa de otimização do tempo, aproximação virtual, desapego pelo outro. é furada a tentativa de querer parecer mulher madura, não me cabe esse papel. não tem um dia que não pense em me deixar livre pra alguem, mas não consigo. queria ter mais controle sobre mim, sobre meu gosto, sobre meus pensamentos.

é crise de pouca idade, tenho certeza.

de cabo a rabo, prefiro só a simplicidade
por isso vos deixo a velha máxima:

"DE GUSTIBUS NON DISPUTANTUR"

ps.: em latim pq aí estou marcando minha distinção, minha despretenciosa e desavergonhada tentativa de me inserir na elite intelectual, de possuir códigos outros que não de alguem que vem de uma familia protestante, na qual nenhum membro possui formação universitária, descendentes de nordestinos, cheios de supertições...

2009-03-15T09:23:00.003-03:00

hoje eu preciso de palavras suaves e cheias de ternura ditas ao pé do ouvido por lábios de uma pessoa calma e sensata. dispenso apenas hoje qualquer lamúria e me recuso a olhar o mundo com frieza.

2009-03-11T14:04:00.004-03:00

ontem desejei não ser mulher
nem madura, e talvez, desprovida de consciência

duvido que um dia de terça comum há dois anos atrás tal coisa me faria alarde ao peito
duvido muito menos que daqui dois anos eu sinta novamente isso.

***
O senhor nunca levou em conta que os homens precisam de mitos?
- Sim, claro. Mas então eles devem escrever poemas - é que faço também, a propósito. Também preciso de mitos - e de pinturas.

- O senhor era pessimista?
- Não. O pessimismo e o otimismo são igualmente categorias que não convêm; não consigo trabalhar com esses conceitos; se assim me permitem, eles são muito grosseiros. Eu não era nem otimista nem pessimista; fazia o possivel para ser realista.

Norbert Elias por ele mesmo. Zahar. 2001

2009-03-08T19:50:00.001-03:00

eu não quero isso
seja lá o que isso for
(...)
quero tudo ter
estrela,
flor,
estilo

tua língua em meu mamilo
água e sal...

2009-03-05T14:47:00.004-03:00

o futuro podia não ser futuro, daí as incertezas não fariam par com este corpo, e o passado poderia não ter memórias, daí estes lábios pronúnciariam mais calma e sossego do que agora será traduzido em signos. faz três minutos notei que vivo em pouca vergonha, de forma mediocre até, porque há um mundo tão bonito lá fora que meu enclausuramento só pode ser covardia. quando não estou entre quatro paredes estou imersa em palvras de alguém, isto, quando não estou com os pensamentos em outro.

podia ser o sofrer, mas esse é o viver. viver, que repito, é delimitado pela preocupação com o tempo, com a interação, com as músicas que como melodias de açucar se desfazem dentro do peito. ou com a intensidade que é ser jovem demais. é a vida toda pela frente te puxando pelo pé, mas há uma mochila cheia de pedras nas costas, sendo cada peso a meta que propus ao meu espírito quando tinha ainda doze anos. fugi de você ontem até porque eu não me faria bonita para ninguém - nem aos olhos de quem me ama; porque quando amamos alguem o bonito transforma-se nele e não importa quantos anos se passaram ou quantos dias não se veem, ou quantos minutos atras se beijaram, o bonito é bonito por ser, e tal coisa está nos olhos de quem a vê.

aquele gosto guardado aqui debaixo da língua, agridoce - como já sabes, me vem de meia em meia hora e as coisas expressas que gostas de ler não podem mais ser escritas por mim, é complexo demais, ou fluido. quando vejo já fui levada a fazê-lo pensando em você.

possuindo apenas sintonias pobres e letras baratas nem a espessa camada de gelo pude retirar de mim nessa manhã, e a fiz de propósito porque falta dias e milhares de minutos para o calor de dentro se expor sem preceitos. não falarei das memórias de beijos rápidos, de conversas despretensiosas e contrariedades que afastam os corpos, no final das contas [e isso já com os dez por cento do garçon], todos nós sabemos que diferenças separam mais que juntam individuos inteligentes. e não sou mais nem menos interessante porque falo isso, nem mais fraca ou forte feito rocha porque me liberto de angustias atraves de palavras...

durante um tempo na vida tudo é permitido, na verdade, este tempo dura enquanto os donos querem. outros justificam as permissões. minhas justificativas já não são segredo para ninguém.

o vento da juventude que me sopra o rosto
o ardor de paixões que causam fissuras nos ossos
a escassez de experiencia sensorial que transforma vontade em necessidade
a linguagem pobre que me causa insuficiencia de versos

***
canso rápido de minhas idéias e documento tais oscilações em vazias leituras.

2009-03-04T17:57:00.005-03:00

sei apenas da alma que reclama pra si atenção
sei também que isso é murmúrio de meia idade

porque eu nunca achei o uniforme da seleção feminina de volei bonito
como sempre detestei homens que usam amarelo-manga

isso é velhice de espírito
monotonia da mente
morte do sonhos

não deveria os olhos transparecer os sentidos?

não dizem que são eles as janelas da alma?

a alma desse ser - e de um grupo maior de gente - é porão, entulhado de quinquilharias, abarrotado de memórias, submerso por angustias e expectativas.

mas se isso fosse verdade coisas lindas não saiam daqui:

o gosto pelas cores

pitéuzinho de composições

cheiro de mar

... meu iáiá, meu iôiô...

detalhe pertinente de reflexividade: ando brega d+ pra meu próprio gosto salgado.

2009-03-01T16:58:00.006-03:00

danei a declamar poesia pros meus amantes
e recordar calmamente as cenas mais alegres da vida - até aquelas que ainda não vivi.
como um déjà vu [ou nostalgia]

***

li hoje que os chimpanzés têm (alguma, e seja lá qual for) noção de eu. eles podem se olhar no espelho e reconhecerem-se.
hoje não me senti no topo da escala da evolução, quando acordei e não me reconheci na imagem que era refletida de mim: um misto de criança e mulher, de juventude e desesperança, de beleza com feiura (uma feiura braba daquelas). danei a reclamar com Jacuí minha situação, ele ou ela [1] me dava toda a atenção que precisava naqueles dez minutos matinais antes do café.

depois do banho me senti um dos seres mais bonitos do mundo e mais dono de si também.

________
[1] pois não é que troquei o sexo do meu gato? pensei ser uma femea e a dei um nome feminino, justifico: ela miava pra cacete e como uma homenagem aos nambikwara a nomeei como a flauta sagrada, na verdade não queria era ouvir aquele miado irritante; mas na quinta passada a vi fazendo xixi pra trás - típico comportamento masculino (se fosse a especie homo, falaria: "fazendo xixi em pé") - entrei em paranóia, agora aqueles olhinhos verdes tão meigos são de um macho que tem duas bolinhas enormes entre as patas, tá sendo dificil pra mim, ainda não lhe mudei o nome e acho injusto fazer isso agora.

2009-02-26T14:31:00.002-03:00

o script não foi seguido e a barba mal feita, tal como as unhas dela que não tinham mais a cor de café expresso. dessa vez, pintou-as francesinha e cortou os cabelos escuros.

Ele, cujo nome ela nunca revelara a mim, não gostou daquela mudança, ele gostava tanto de café que chupava seus dedos finos e pequenos quando os via com aquela cor. Maria sabia disso e usava bem essa fraqueza, que era como um código que ambos elaboraram ao silêncio. Era ela aparecer com aquelas unhas e ele sabia que podia quando bem quisesse atravessar as mãos pelo vestido ou saia. Coisas de casal, todo e qualquer par que se preze inventa uma linguagem própria, cheia de símbolos, significados que pertencem ao número restrito de pessoas, dois. Uma amiga de Maria comentou durante a semana sobre um 'sinal' do seu marido, se ele olhar para a tv e o relógio com aquela expressão, a sobrancelha esquerda mais elevada, ela lhe vinha com o jornal. Maria de repente se imaginou servindo café e não o seu desejo ardente se continuasse com aquela linguagem. Por isso, pintou as unhas à francesinha no outro dia de manhã e chegou com mais vontade de ter aquele homem dentro dela do que em qualquer outro dia. Ele assustado pensou duas vezes antes de passar as mãos por entre as pernas de Maria ainda no carro, mas ela se vestiu pra isso e com elas entreabertas convidava os olhos dele, bem como suas mãos. Foi quando ele disse:

- porque as unhas estão claras hoje?
- resolvi mudar, meu bem
- e porque? gosto tanto delas daquela outra cor...
- eu sei, mas é melhor não cair na rotina. Me beije aqui - disse ela apontando para a boca fresca.

Ele a beijou, e seu pensamento era uma confusão, havia apenas alguns meses que saiam juntos, encontros que eram casuais porém com certa regularidade, que o atormentava uma noite ou outra, mas que ele sempre cedia porque, como ele mesmo admitia, Maria tinha o gosto muito bom, era gostosa. Intrigava era essas ações dela, que gostava de ficar só algumas vezes, em um silencio absoluto, e virava e mexia, saia com uma dessa de cair na rotina, fugir do compromisso, descarrilhar o trem, não que ele quisesse que fosse tudo certo, como manda o script, não, ele gostava da casualidade, da amizade colorida, da intimidade que existia muito mais na cama do que em qualquer outro lugar. Foi um tormento quando abriu os olhos novamente, já estava ela de olhos abertos, e foi a primeira vez que ele percebera que ela sempre abria olhos primeiro que ele. Começou a observa-la mais de perto, com mais precisão ou atenção.

Ela ainda abaixando a mão em direção ao peito dele, sentiu a aproximação do corpo grande daquele homem muito rápida, ele fugia de algo, pensou ela, e enquanto o beijava não conseguiu como nos outros beijos, apenas senti-lo, ela se indagava daqueles olhos fechados, daquela rapidez da língua e não mais podia fingir sentimento, abriu os olhos. Foi quando ele percebeu.

Não conversaram mais que meia hora e foram pra cama, daquele dia em diante ele pensou ser outro código inventado, unhas à francesinha era sinômino de mais desejo e ela pensou ter rompido com um código. enganaram-se os dois, mas não a mim.

(perdoe-me terminei o texto desajeitado, nem falei do corte de cabelo dela, mas é que preciso continuar com as fotos, e os amigos me chamam querendo-as.... outra hora ou dia continuo e justifico, não coloco como rascunho porque então aí é que eu abandono a estória... já tem tantas coisas que abandono que preciso me manter presa pelo menos nisso aqui.)

2009-02-26T14:22:00.002-03:00

naquela tarde com as mãos tremendo invadiu sua própria boca
com força e sem piedade de si travou uma briga com seu corpo
conseguiu passar pela garganta e chegar ao peito - ali onde estava seu coração e logo atras o pulmão.
fechou os olhos e sentiu o afago, a dor, e suspirou profundo
com as unhas arrancou aquele pedaço de amor
deu umas porradas no outro órgão e
sentiu o alívio que causara a paz
esta, fugiu-lhe de medo.

foi assim quando o caos se instaurou.

2009-02-26T14:14:00.005-03:00

fabriquei a taça de vidro brilhante e com o vinho retirado de mim mesma fui à mesa com você. comi teus sonhos e saboreei o sabor que saia da tua boca doce. era doce... mas acabou. furei teus olhos e salivei teus cílios, cogitei a idéia de manter-me ali, ao lado do teu corpo, morto, que parecia-me mais vivo do que nunca. mas fugi e deixei-lhe uma marca profunda, agora não podias tu, daqui pra frente, ver amor em mais ninguém.

2009-02-25T19:49:00.002-03:00

é quarta-feira de cinzas
e o meu corpo mais moreno
a boca ainda mais vermelha
tal como o desejo - só, que de cor intensa
ah, e os sonhos? azuis como o céu.

2009-02-20T20:40:00.002-03:00

hoje eu estou tão bem que só uma palavra chula transmitiria a sensação
hoje eu to bem pra caralho.

foi dia de poucos amigos e só um dia pra mim
eu indo de encontro ao meu autor preferido
redescobrindo que tenho músicas na barriga
na garganta tenho um grito surdo
no peito um amor imenso

só explico isso porque hoje
estou do tamanho do mundo
ou maior que ele. e sem exageros.

2009-02-18T19:33:00.005-03:00

não aguento as palavras dentro da minha cabeça e não importa se vocês não vão acompanhar o ritmo ou vão dançar num outro, diferente, feito samba ou um bolero. não há na vida e tarde quente uma macia saudade. não há nada macio e isso é de assustar. porque vai ver [e ser] que as coisas devem deitar em suas camas e dormir o sono delicioso que me foje entre as pernas como um liquido, como vidro, pó de vidro, que não é feio mas perigoso... pó de vidro... corta tambem e faz o mesmo mal que outrora poderia fazer quando em outro estado. fumaça preta mesmo, como fogos do jogo no maracanã ou da polícia quando entra na favela e pouco [ou nem] se importa com quem anda descalço e sem camisa porque corria atras de pipa. na vida prática pouco importa quem você é, importa mesmo o que acham que você é. vadiagem, pura vadiagem, vagabundagem. repito em mais um melodramatico digitar e tilintar dos dedos cheios de sujeira.... vagabundagem. não vá despistar o silencio com fuga dos olhos para textos e sátiras, nem noticias de jornal, nem me diga a profundidade dessa lama que você fez na minha vida, nem refaça os planos que não deixei me contar, fabricara tão bem meu balanço que nunca pude me sentar nele já que minhas pernas não alcançavam o chão, e por isso mesmo o fim que almejava (o de me balançar no balanço) nunca foi concretizado. por isso não me satisfiz com essa merda de verso sem rima, apesar de em apenas uma parte ser bonito e pôr pra fora algo que senti nessa tarde. e como um padre lhe digo nessa hora, quero é isso escrever em verborragia, com milhares de palavras e sem medir a forma que causam aos olhos [seja de quem for]. por cima da perna que depilei hoje mais cedo me caiu um pedaço do chocolate que desde ontem desejei feito sexo, sim ele não foi tão bom quanto o ultimo que fiz, sinto o cheiro ainda dele aqui na perna e me dá mais vontade de saciar com coisas industrializadas e não com um corpo quente ao meu lado. sufoco mesmo esse querer e não me contento com isso, e mais. vejo nisso algo bom pra criar, e ocupar a cabeça vazia e o corpo frio. não fiz nada hoje, nem a atenção consegui prender nas minhas unhas enquanto dádivas de trabalho duro contra o vicio. ai os vicios. são eles como já disse tanta gente, combustiveis que fazem a alma reviver mas a faz morrer mais rápido e isso é justificado porque é intenso. não vou me pôr a falar mais e mais de intensidade, nem de virilidade, nem de outra ..ade que não me vem a cabeça. falo apenas desses fluxos descontinuos embaraçados e confundiveis, não sou tão boa como quem escreveu "a meia marron" e duvido muito que um dia chegarei num nivel desse mas só a tentativa de vomitar as palavras me impulsiona na tarefa, que não deveria ser concomitante ao som de bob dylan, mas cairia melhor um classico desse da vida, quem sabe mozart. mas de qualquer maneira o som é influencia que não é determinante nem amplarmente importante nessas horas, porque sou quase surda de um lado (apesar de ainda não descobrir que lado é) e por isso até quando me reservo o papel de bisbilhoteiro a la goffman numa conversa não o desempenho com sucesso.... perco falas e fio da meada. quase como o que ocorreu em algumas linhas atras, mas é uma viagem, sempre, uma viagem. e nessas horas você pode revisar e recriar o caminho, que foi asfaltado com algumas leituras extraviadas da caixa de correio do vizinho... e prefiro assim, porque se fosse de barro, chão de areia, mudaria mais rápido e sendo assim não saberia explicar a dinamica que acomete a vida diária. por isso quando a fulana fala que voltou da europa e tem uma porrada de coisa pra contar [e os bicos do peito dela parece gritar junto], tento fugir do som e aquela puta continua a falar, ah professor... ela voltou, com as pernas de fora e o cabelo longo. aquele cabelo que me incomoda tal como o da outra sempre ensebado. é demais pra mim e isso é alguma inveja e tenho consciencia [plena] disso.
aviso, sou invejosa. e machista. e pouco me importa se isso é da ideologia dominante e se até na arqueologia as pessoas querem ver lutas de classes, que hodder vá pro inferno, assim como aquela amiga de cabelo duro que anda me desprezando. é demais pra um ser de 1,60 de altura. a minha outra amiga traiu o namorado e me conta isso com remorso, eu lhe pregunto: gozou? ela gostou e ficou até com marcas pelo corpo (isso me dá até vontade d ficar com algumas também). então, há coisa melhor?! sim, há coisa melhor. companhia e a cumplicidade de entender o outro no olhar. respeito os casais duradouros mas acho que nunca alguem gostará de me ter com par, porque nasci não pra ser sozinha, odeio ficar só e odeio ter que assumir isso... sim nasci pra ser par pra mim. é a alma que tem 1,80 de altura e me serve bem de companheira, é meu lado macho falando mais alto apontando uma arma pra mim e perguntando: qual é a tua [meia] mulher?!
qual é a minha, porra? o que eu quero com isso... muita coisa. de tanto pensar me perco no pensamento. outra hora lhes digo como termina isso, apesar de saber eu e vc que isso nunca acaba. como também nunca acaba o tempo inventado arbitrariamante e esse sentimento que me confunde a cabeça e a minha própria ideia de espaço e minha causa de fome, e sede. falta é tesão pr'os estudos de gente viva, porque me vejo nelas e seus problemas colam em mim. é um grude. uma merda. sei que isso que escrevi não vai agradar a algumas pessoas mas saciou meu disturbio de porralouquice -por enquanto.

2009-02-18T19:06:00.003-03:00

é como ferida mal curada
lápis sem ponta
túnel sem saída
metade d'um mesmo corpo
[ou da laranja?]

truculento
compêndio do amor,
arrogante
manual das relações,
não há rima
nem pobre
[talvez]
uma arritmia

feito poesia concreta
discreta
repaginada mas pouco sofisticada
só que alumiada
com talento
e brilho de olhos de gente que está a sonhar...

p/ "Vontade de Início da Noite"