Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte

delira


queria ter escrito isso, mas foi o ferreira gullar

anseio pela pele morena queimada de sol
e pelos beijos de gosto de fumo

porque meu jejum de palavras
tem em você um fim

porque ir ao cinema me faz bem

A tradição filosófica aprendida na escola, nos meios institucionalizados fora renegada ao meu espírito por anos e anos. até que num dia comum, num estalo silencioso, duas toneladas de coragem cairam sobre minhas costas e me impulsionaram a necessidade de arriscar-me em relfexões sobre minha própria condição. Foi quando percebi que precisava de mais encontros comigo, com meus desejos. Lembro exatamente desse momento, quando li aquelas legendas de um filme fraco enquanto linguagem porém ireedutível a qualquer análise que não a da experiência sensível. Tal filme colocado no lugar de uma tese se apresentou mais objetivo que uma equação matemática e mais inteligível que mil palavras.


novembro/2009

o que é se sentir seguro?

esta nas ultimas duas semanas tem sido minha pergunta, ou questão, reflexão.
interesse ralo que empreendo, mas no conforto de um sofá tudo faz sentido, ou no balançar de uma rede os sentidos são tantos que pouco importa a razão que justifique o pensamento.

"é melhor ficar de olho num raio de 100 metros, porque assim, você atento, pode evitar qualquer problema."

"moça não se desarme ainda, você pouco o conhece e nada melhor que passar a impressão de mulher segura."

"mas como você pode afirmar isso com tanta segurança? sabe quantos dados a arqueologia tem levantado nos ultimos anos que vão contra isso que você tá dizendo?"

sacou?

pois é, trata-se do lugar em que você está, da maneira que você se comporta e relaciona com as outras pessoas e ainda o que você pensa e tenta fazer de modo mais científico (la antropológico).


então a pergunta seria, por que me sinto tão insegura?

não é o fato de estar numa cidade pequena que todos vão lhe conhecer, nem tão pouco a sensação de olharem para você como uma moça bonita que vem do rio mas não vai dá muito certo aqui, ou a pretenção de descobrir uma maneira de estar bem. não é nada disso sozinho, e sim, tudo junto, bem mituradinho - feito vitamina de banana com aveia - porque nada nesse mundo pode ser pensando isolado. nada.

retorno ao lugar de sempre,porque nele há uma mistura de tantas jaqueline's que nem quando me proponho o desapego de mim mesma consigo sufocar os sentimentos que carrego.

juro,
faz poucos minutos
que notei:
não importa o lugar
os sentidos que consomem o peito
(dessa moça)
são exagerados
extremos
inconstantes.

esses dias que passam vagarosamente se transformam em um turbilhão de sensações desencontradas.

percebo agora que não foi importante se envolver, me preservar
manter a cortina nos olhos não foi a opção acertada.
e aceitar calada as mentiras funcionou como remédio para dor de cabeça
(sabemos que passa sem ele)

passaria, como passou.

é possivel suportar qualquer coisa e mesmo que minha atitude desenhe-se como a pior dentro dos parametros de bons relacionamentos daqueles que gostariam de continuar amigos foi a atitude tomada com o fim de não expor mais dor aos olhos de quem quer que seja.

não era possivel dividir meu desasossego tão logo meu desespero ao ver formar em mim uma vida que nem era bem vinda ao mundo

que acabaria com planos futuros
com uma vida planejada para o não-planejamento.

foi caro e paguei alto o preço de estar sozinha por dois,
mas principamente por aquele pequeno que em mim.

depois de dez dias percebo que nem dez anos serão suficientes para esquecer esse nada a que me referi num agora sem tempo nem medida.

O DIA DO HOMICIDIO

era um ser em mim
tornou-se sangue
e agora nada

hoje vim rever minhas metas estipuladas no fim de 2008, com aquela esperança renovada pra 2009... as metas eram:

ler trinta e oito livros - é, eu não li esses livros todos mas posso dizer que li muitos trechos de muito mais livros. foi um up total nas leituras!
conhecer o médio rio negro - conheci muito mais que o médio rio negro, conheci um mundo especial, formas de vida que fazem a gente reavaliar tudo o que somos. conheci belém também, conheci cidades especiais, de gente cabocla que nega uma origem indígena, de pessoas que falam olhando nos olhos tentando extrair sua essencia pra depois de umas horas te chamar de filha.
fazer a prova do mestrado (se conseguir me decidir até a data)- bem, não me decidi!
comer mais besteiras e engordar cinco quilos - missão cumprida e com muito gosto! engordei seis, perdi quatro, depois mais dois... porém ao perder três calças jeans (que já quase andavam sozinhas no metrô!)não há como negar meu sucesso nesse item.
dizer eu te amo pra dona mirian no dia das mães - disse isso para além desse dia. foi importante não apenas pra mim, mas pra ela.
visitar meu pai em sp - eu até tento, mas n consigo conversar com ele mais que dez minutos, inda mais ir pra casa dele. essa eu até corto da lista.
tirar minha habilitação - agora, só se for de barco!
trocar meu equipamento reserva - eu vendi meu equipamento reserva :(
adquirir minha 2.8 - grana curta :(
tomar vergonha na cara e expor minhas fotos - a vergonha ainda toma conta de mim
fotografar em p&b - ?!
sair mais aos domingos - sim, sai muito mais aos domingos, e nas segundas, quintas... foi delicioso encontrar com amigos, beber, prosear, dançar brega, forró, ver filme, debates antropológicos, só me arrependo de saborear aqueles sanduiches que fazem mal pra caralho.
não ficar online no gmail e não escrever tanto no blog - ah isso sim, claro que por motivos externos, mas no fim das contas fiquei bastante cinza e passei belos dias sem vir aqui.
aprender a falar no telefone - opa, essa é complicada!
demonstrar mais carinho aos amigos - fiz mt isso e transformei minhas amizades tão superficiais em laços, que creio, mais fortes, prazerosos.
talvez pintar o cabelo - não pintei, resolvi deixar assim pra fazer mais o tipo antropóloga
ler tudo o que geertz escreveu - vou mudar de autor, geertz não merece tanto
conhecer nossa senhora das dores - isso deve ser meta de vida e não de ano
conseguir um emprego estável e um apartamento barato (muito dificil)- sem se formar é foda conseguir isso,e hoje nem quero mais
dizer mais coisas bonitas - ah, como eu disse coisas bonitas, como expressei coisas que senti.
ter mais prazer - foram prazeres especiais, mas alguns depois me causaram dor.
dormir mais e sonhar menos - foi o contrário
aprender ter paciência e calma (utopia) - inda bem que eu tinha consciencia que não era fácil!
cortar o refrigerante e fazer algumas trilhas do rio - fiz algumas trilhas, serve?!
ir ao show da alanis! - muito caro e ela nem é tão boa assim
participar de algum concurso - nem de fotografia, nem de emprego, nem de porra nenhuma, chega dessa competição!
aprender ingles de verdade - to aprendendo ainda
dar os livros que tenho e nunca vou ler - não deu. epa, não dei
comprar poucas coisas velhas - comprei coisa pra caralho. muitos livros velhos!
gastar menos e depositar mais na conta - to devendo mil no cheque especial!
investir nas minhas ideias - sim, isso fiz com muito gosto
ter pouca vergonha pra assumir mais as vontades - isso então fiz como nunca antes pensei fazer
largar de ser uma bichinha que fala de relacionamentos - saquei que sou uma mulherzinha frágil e nem tão cedo vai dar pra ser a resolvida de estória, de qualquer estória.


as metas pra 2010

viver melhor, fazer amor e dar muito amor. ouvir boas canções e analisar os quatro mil cacos de cerâmica que me esperam em tefé. esse ano será aquele que preciso reconher que o mais importante é ficar bem comigo, conseguir suportar os próprios pensamentos e ter paz de espírito. vou aprender ser mais e melhor pra mim.

Levo a impressão que já vou tarde embora
depois que lhe dei muito amor, minha paixão.

e esgotada minha admiração
chego a lamentar
de todas as maneiras provei-lhe o amor
sem respeito
com ardor
e palavras duras, torpes
com poemas doces.

sufoquei com minhas mãos os sonhos quando forcei contra meu rosto o travesseiro com seu cheiro. era tentativa para deixar de sentir você no ar. nos outros. em mim.

esse ano percebi que meu espirito natalino não anda nada animado, nem as gavetas consegui arrumar, nem os presentinhos originais me pintaram na imaginação, até meu pavê clássico ficou meio desandado... sem gosto.
o tempo não foi suficiente para escrever uma mensagem de natal (tradicional: paz, amor e sucesso; ou mesmo a combo: feliz natal e um próspero ano novo), de tabela minha única sms não conseguiu ser entregue e acabei enviando outra para um número de brasília,e a propósito não obtive resposta.


êta vontade de tudo fazer sem a possibilidade de nada sair do papel:
nem sentimento, nem planos.

eu me pergunto como pude chegar a investir tanto do meu tempo com meus desejos
são os mais simples [e por isso mesmo fáceis de tornarem-se tangíveis]

eu me pergunto porque cheguei ao ponto de pensar cinco minutos para decidir falar com um amigo e mais quinze para inventar uma boa frase - porque um oi não recebe resposta - e mesmo assim não obter sucesso na tentativa.

eu não consigo ignorar ninguém nem quando vejo o pouco caso alheio.




é claro que não há reposta pronta como lasanha da sadia.

questão de ordem...

é preciso e necessário.

porque, como sabe-se bem, insisto nos meus desejos e por alguns dias evito pensar que o tempo e a distancia serão responsáveis por tirá-lo de mim:
meu espaço não suporta mais o meu tamanho.

foi por isso que passando por aquela famarcia, verifiquei-me numa daquelas balanças completas que nos dizem tudo.

O resultado?!

A minha felicidade tem uma relação de proporção com meus planos futuros
[e talvez seja por isso que os anseios aumentaram 60%]

...eu quero paz e arroz

amor que é bom, vem depois...

Eu me perguntei dias a fio o por que da minha insatisfação. não seria uma resposta simples, creio. nem gostaria que fosse tão complexa. Lembro de quantas vezes dizia estar satisfeita quando acabava de comer, isso quando aos sete anos era falta de educação usar a palavra “cheia” (dona estelina me repreendia). Lamento mesmo por nos ultimos dias estar cheia. Isso porque dei a alguém a responsabilidade que não lhe cabia, pra reforçar minha culpa, esperei um carinho que só pode me dar alguém que um dia dizer adorar os meus olhos de cor comum, meu cabelo despenteado e achar graça da minha incapacidade de falar inglês, francês ou até mbyá.. Sei que tenho anos pela frente para isso ocorrer e não vale a pena impor a ninguém regras e condutas que me fariam feliz

Mas nem o telefone tocou, nem a caixa de e-mail apareceu o nome esperado, nem quando quebrei o silêncio a resposta foi imediata. É aí que vejo que não importa quantas palavras a gente usa, ou quantas frases rimadas e feitas com gosto seriam necessárias...
nada é necessário, nem pode ser paliativo contra o desgosto de não ser querido por alguém. Digo querido não da forma carnal que tantas vezes achei que seria suficiente, são os sentimentos os mais importantes... são os gestos de carinho e não o ritmo do sexo que fazem bem.

Levarei uns dias para centrar os pensamentos em mim, e isso pode ser que seja perceptivel nos textos que virão, contudo, por enquanto este espaço - mais usado como um campo de diálogo mudo - esconde muito sofrimento e de outra forma não dá pra ser.

Quem dera ser romantismo frouxo mas é apenas um nó na garganta, porque dói fingir não se importar. Como dizem as mais boas línguas: as prioridades são outras (ou deveriam ser).