por isso gosto de mim, até quando não tenho o que dizer me permito escrever qualquer coisa.

uma e meia da manhã e to aqui
cansada depois de uma noite de trabalho
cheia de idéias sobre morte e loucura
acompanhada de um livro de "imagens do inconsciente"
pensando longe, bem longe.

escrevi quatro frases e apaguei logo em seguida...
hoje não é um dia bom pra escrever
por isso vou dormir, fechar os olhos e aquietar
esse emaranhado de fichas que aposto no dia de amanhã

porque são quase jogos da mega sena meus dias
num desses jogos podia ganhar
fecharia uma casa com trancas seguras e colocaria os meus melhores livros do mundo ali,
naquela estante, pra qualquer instante

sabe aquela pontinha de fase nova chegando?
é, eu já senti essa semana.
parece até que o corpo muda e a gente se sente melhor
porque se tem uma coisa que qualquer um gosta é saber das coisas

e pode até parecer confissões de quem não tem o que fazer,
só que amigo, pode ter certeza que não,
(não quando você escolhe falar de morte e loucura e se embrenhar pelas linhas de elias)
mas uma coisa é certa, as tarefas te chamam pro chão
i.e.,*
impedimento das viagens ou responsabilidades pesadas
ou apenas tortura.

isso... tortura!



*(x) isto é
( ) inda entendo como imped...
( ) inês exclamou: imped...




por fim estou ferrada. rs.
pra poucos amigos e dispenso elogios.

aquelas sensações que me passaram pelo corpo
me impediram de esquecer das horas,
porque pareciam passar tão rápido
e ao mesmo tempo estavam paradas...

na verdade,
eu que me prendi naquele tempo
e
poderia ficar ali por horas
e horas
sendo minha inquietude culpa de outrem.


:.:

não tem coisa pior quando você recebe uma ligação de uma amiga que não vê faz dois anos e começar contar das coisas boas da vida (porque as ruins nessa hora n existem) e daí vir aquela maldita pergunta:
e o namorado?

putz, todo mundo tem que namorar nessa merda de mundo?
vai se fuder, não disse a ela e desliguei o telefone.



de tudo mais impressionante que já vi numa tela de cinema, aquela única cena me anestesiou.
foi o branco, tenho certeza. foi o nada que causava.

porque o mundo podia ser como nossos pensamentos querem.
planejar as situações é uma caracteristica daqueles que se importam com o bem estar,
mas como já dizia muitos desses autores aí, a vida não depende apenas das variáveis que inventamos, mas tb das vontades alheias, preocupações, fatos condicionais, qu no fundo são elemntos que determinam nossa experiencia cotidiana.
por isso, quando queremos algo de fato, de verdade, não devemos planejar o mundo conforme e unicamente por nossas "variáveis" , o outro certamente terá tantas outras.
assim a preferência de ver o mundo sem planejamento é justificada pela existência de uma ordem...
ordem sim, porque nada pode ser tão arbitrário.
só que ela não é divina. é criativa.

chega uma hora que a espera deixa a gente impaciente, e também chega o momento que se ver ansioso é justificavél até porque as pulsões que desencadeiam as vontades (as mais absurdas e banais) são incontroláveis. dane-se o "processo". algumas pessoas perdem o autocontrole. eis uma aqui.

não quero ser civilizada. e no mais das vezes me permito a esse desejo.

notas sobre "espaço"


a noção de espaço apreendida no seu mais elevado grau pode ser incompreensivel para aqueles que se perguntam o porque de não cairem da cama enquanto dormem.

pois não é que é uma observação interessante. espacialidade é aprendida por processos de internalização de normas ou seria aprendizagem das formas de uso do espaço?

porque aquele bichinho que saiu da barriga da minha tia não sabe nem o que é e já tem unhas e gosta do peito grande daquela que um dia chamará de mãe. é trágico: em pouco tempo ele a chamará de mãe e terá pelo resto da vida que respeitar um padrão de interação com essa pessoa.

o espaço me deixa pensativa, onde será que ele acaba
meu espaço eu extrapolo quase sempre
e esse espaço aqui eu embaralho e me permito escrever [leia-se: quase dizer] o que me vem à cabeça.

porque se digo que movimentos visuais determinam minha leitura numa imagem que é composta de elementos espaciais - ninguem entende. é objetivo cara. é como dois mais dois.

desconhecer as propriedades das formas que cercam a gente no cotidiano é como um silencio admitido e porcamente compartilhado.

chega por hoje.

vou fazer um plebiscito:

a favor das rimas pobres.

justificativa:
porque se a maior parte dos individuos do mundo assim é
por que a "poesia" não pode ser?

heim??

:)

sabe aquela dor na boca do estômago?!
aquele frio de ansiedade que passa pela espinha?!
a espectativa desorientada: como uma barata tonta.
olha faça logo isso, não quero pensar o dia inteiro em ninguém.

materialidade bruta
sensibilidade destoada
textura sem conexão
tortura das linhas
prazer desenfreado

aquela fayga ainda acaba comigo.
aquele sorrisso também.

tô descobrindo a arte meu bem.

documentos visuais.
distinção incompleta.
perdida e atrasada.
na bolsa, um biscoito de goiabada. (!)

Jacuí - a nova moradora daqui de casa

Ela tem os olhos do Negão e mania da Lindinha -

gosta dos meus cabelos e só por isso já a tenho como minha.

Uma pena é seu problema respiratório, sinto dó dela e impotencia.

Não posso me apegar. [Até parece que consigo!]

As coisas parecem voltar devagar: as perdas do ano não podem retornar,

afinal eram seres que tavam na relação, mas as posições quem sabe voltam...

estou me sentindo horrivel nesse momento.
recebi uma nota e confesso que esperava mais de mim.
e uma inveja que fica latejando dentro do peito me impede de tomar alguma iniciativa melhor que essa - escrever.
sobre esse esgoto que vejo sair de mim, não basta leituras e textos comoventes.
por um minuto pensei largar a faculdade, pisar no mundo e me deixar leva por qualquer um interessante ser desprendido da vida.

porque minhas fotos não são "boas" no fórum,
porque meu trabalho só vale 8,7 para eles
porque meu romance é uma comédia
porque meu quarto não é acabado
porque meu texto sobre imagens é um círculo com um buraco sem fim no meio
porque meu filme não é bacana
porque não sei pedir desculpas.



não importa, certamente, nada pra ninguem.

decidi que farei mais um ano de curso.
talvez período que vem eu tranco e
vivo pra mim o meio ano.

as idéias me vem com tamanha velocidade que passam por mim,
não consigo apanhá-las e então atravessam o teto...
me pergunto o motivo,e de fato, a resposta não vem,
eu a invento.

tudo isso porque ainda penso nos olhos pequenos.

essa racionalidade e os impulsos deveriam "fazer as pazes"
porque te falo uma coisa sincera, sou adepta ao pensamento do eu fragmentado,
mas experimentar essa coisa acaba com qualquer um.

***


hoje assisti Window Water Baby Moving
tomei a primeira decisão da vida adulta,
não quero ser mãe.



****

ontem pude me deliciar com teus dizeres sarcásticos
hoje me bate a saudade por não tê-lo por perto.



****

aquela lembrança é mais forte agora do que nunca
sobre essa memória elaborada no presente
a partir de um elemento passado
digo apenas:
" - o ontem me parece mais perto e o hoje mais intenso"


****

Cheguei hoje sem tomar café e meus olhos estavam fundos e dona mírian percebeu. as coisas parecem se acertar aos poucos, isso mesmo, acerto de vez em quando.
não sei quem começou com aquilo, mas sei que eu que comecei com o pedido de desculpas, mesmo que tal palavra não tenha sido pronunciada por mim. porque algumas horas desculpa pode significar "tá vendo como a gente tá?" ou "o que aconteceu se a gente não troca uma palavra qualquer durante o café?"

foi dessa maneira que começou com uma dose de drama mexicano - já que é sempre assim que me sinto quando as lagrimas vem aos olhos.

a conversa dessa vez durou algumas horas que entre olhares e mágoas bem guardadas um abraço molhado foi o selo de um periodo duro e solitário que nós duas assumimos.

ser mãe não é fácil, e é facil perceber isso.
ser filha não é fácil, e nem sempre é perceptível tal dificuldade.

hoje pude ligar pra ela enquanto estava no metrô e dizer o quanto puta estava por perder o seminário de anatomia depois de passar seis horas num onibus cheia de frio. uam semana atras e não poderia fazer isso. quer dizer, eu não me permitiria fazer isso.

quando cheguei ela me abraçou percebeu meus olhos fundos e perguntou se eu queria um café.

não pude recusar .:.

rumo a sampa...
tchau meu bem
:(
ou
:)

pouco importa agora,
quem sbe depois.

Digamos que o dia passou rápido,e
os pensamentos foram atropelados.